儿童幽默笑话

儿童幽默笑话（集合）

儿童幽默笑话1

　　1、爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”

　　宝宝抢答：“因为这是昨天夜里做的呀！”

　　2、六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。

　　有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。

　　妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？

　　芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…

　　3、奶奶看见孙子在地上到处爬，弄得衣服脏得要命便生气地对孙子说道：“看你的.衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”

　　4、儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”

　　儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”

　　4、4岁的哥哥从床上摔下地来，头磕在地上起了个大包，痛得哇哇大哭。我心疼地说：“啊，长了个鹅蛋。”

　　双胞胎弟弟一听，不甘示弱地说：“我也会。”我还来不及阻止，他已从床上跳下来，把头磕在地上，然后龇牙咧嘴地说：“下鹅蛋好痛啊，下次我不要了！”

儿童幽默笑话2

　　排队洗澡

　　"你有几个兄弟姐妹?""四个哥哥和两个姐姐。""生活在这样的一个大家庭里，最大的问题是什么?""排队洗澡，看谁能跑第一，排在最后的人将不得不用冷水。""你喜欢洗热水澡吗?""不晓得，我从来没洗过热水澡。"

　　饭桶

　　一天有对父子俩吃午饭。一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说："我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。"

　　父亲大怒："我如果能动就不要叫你啦，饭桶!"

　　小奶人

　　前天给宝宝讲牛有多个胃，吃完草以后要反刍，宝宝突然想起什么似地，说："妈妈，我也要吃草"，我很诧异地问她为什么?

　　她说她要当我们全家的小奶人，吃草，然后挤奶给我们全家人喝......

　　这孩子要逆天啊

　　家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。

　　女儿:粑粑，你说你肚子疼，快点，说，肚子疼。

　　爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。

　　女儿:那你快躺下，我给你剖腹产，你要生儿子了。

　　闺女，你才三岁半啊，咋知道这么多呢?

　　这钱全是真的

　　平时买东西，我总习惯性地看看别人找来的钱是不是真的，以免上当。不想儿子也学会了。

　　过年，他大姨妈发压岁钱，儿子拿到手里，一张一张地看，末了，跑到我跟前："妈，给你!这钱全是真的，一张不假。"

　　这是几

　　隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。

　　伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。

　　然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。

　　然后他妈妈伸出一根手指问这是几?他认真地说"几"......

　　谁跟他

　　有新人结婚，小外甥去参加，

　　好奇问："叔叔这是干嘛?"

　　答："娶媳妇儿啊。"

　　小家伙："那我将来也娶呗?"

　　答："等你长大了。"

　　小家伙沉思一会儿，

　　曰："我爸娶媳妇儿了没?"

　　答："......你说呢?"

　　小家伙不屑："就他那样儿，谁跟他!"

　　什么是微电影

　　朋友问我："什么是微电影?"

　　我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"

　　这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：

　　"我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。"

　　儿子的想法

　　看电视时, 有个镜头是钞票洒落满地, 儿子大喊: 快捡呀, 那么多钱。

　　妈妈问: 如果你有了那么多钱, 最想干什么?

　　答: 占领楼下小卖部, 想吃什么就有什么。

　　不文明

　　星期天，我带儿子去泰山旅游，只见一大排旅游大巴开着空调在等游客，空调水滴得满地都是。这时，儿子指着一辆正在滴水的大巴车，对我说："这些车子随地小便，真不文明!"

　　品学兼优

　　某天放学后，阿文兴高彩烈的`回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶!而且老师给我的评语是品学兼优哦!

　　阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了!

　　接着又听到阿文说：咦!可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊?

　　屁股着凉

　　有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：我的屁股着凉了，它在打喷嚏。

　　我们一听不知何解，却听他又说：又来了!

　　原来是他在放屁......

　　10个0分

　　玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：玲玲考试真差，语文得了10个0分。

　　幼小汽车

　　一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。

　　她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗?

儿童幽默笑话3

　　游戏规则

　　为什么唐僧不肯分点肉给妖精们吃？答：这是游戏规则，别人要的，一定不能给。

　　基情无处不在

　　"待我长发及腰，你娶我可好？""师太请自重，老衲心里已经有道长了"

　　大师都进神经病院了还不放过

　　青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗？""你们到底有完没完？他都进了精神病院了你们还不放过他？"大师身后的护士骂道。

　　姜还是老的辣

　　老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是gay。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁gay？

　　机智的家长

　　一哥们早恋被抓了，叫家长，他爸来了老师就问："你儿子早恋了，得好好管管。"结果这爸说："我听说了，那丫头还挺漂亮。"老师："知道你还不管啊，怎么做家长的？"结果他爸也怒了："管？不让他搞对象，长大你给他娶媳妇啊！"

　　这样的家长思想真开放

　　老师："家长，你的儿子月考退了三十名，这不正常呀。"家长："老师，我很高兴，因为我的儿子又扩大了发展空间。"

　　有其父必有其子

　　一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。

　　多年的训练

　　这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了立时心生同情。我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里，他说了声谢谢。临走时我犹疑了下问他：跪这么长时间不疼吗？他沉默片刻后对我微微一笑道：习惯了，曾经我也是有老婆的.人。

　　钱花在哪儿了

　　和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！

　　挨着妈妈睡

　　儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间，

　　今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了。瞪着圆圆的眼睛生气的说："你不是有妈妈吗，以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。"

　　还是你妈好啊

　　今天跟老婆惹五岁儿子生气了！我跟儿子说，你妈妈骂人、打人、不讲理、爱生气、脾气大对吧？他说我觉得也是，我说你奶奶不骂人、不打人、又做饭吃、还不乱发脾气，那就是我妈！孩子忽然委屈的说：还是你妈好啊！

　　汤姆猫渴了

　　两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！

儿童幽默笑话4

刚洗过澡

　　舍友是山东人，经常不洗澡。

　　那天我说他天天不洗澡，他说哪有，我22号刚洗的。

　　那天是11月8号

　　为什么求婚都单膝跪地

　　刚才好奇的问妹妹：为什么求婚都单膝跪地?妹妹特淡定的来句：双膝跪地那是上坟!!

　　让他们两口碰个头

　　昨个同事一大姐给我和另一个男孩一人带了只仓鼠，一公一母。

　　大姐说你俩商量谁要公的谁要母的，经过不太激烈的讨论，我拿母的他拿公的.。

　　最后要走了，内男孩弱弱的说了一句，好好养，回头春天了咱俩约个时间，让他们两口碰个头，圆个房......圆个房......

儿童幽默笑话5

　　1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

　　儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”

　　2、爸爸带4岁的`女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

　　女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”

　　3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

　　中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

　　儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

　　爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

　　4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

儿童幽默笑话6

　　头上有蚊子

　　妹妹蹲地上用水和泥巴玩，邻居威猛大叔逗妹妹。

　　"小妹，你头上有蚊子，快拍。"

　　妹妹不知其然，拍自己的头，一头泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上当，愤愤。

　　第二天。

　　"小妹，你头上有蚊子，快拍。"

　　“拍你的大头鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新裤子上了。

　　你怎么一窝生了这么多

　　"太奶奶，奶奶是你的孩子吧?"

　　"是啊。"

　　"太奶奶，大舅爷爷也是你生的吧?"

　　"是啊。"

　　"太奶奶，小舅爷爷也是你生的吧?"

　　"是啊。"

　　"太奶奶，你怎么一窝生了这么多!"

　　到底谁漂亮

　　今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他。

　　我就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头。

　　我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊?他忽然震住，掏出jj看了看，又看看我，一副很难抉择的`样子。

　　我当场风化......

　　忘记带书包

　　小学时候，每天出发前爸爸总会躺在床上提醒我：

　　校徽，红领巾，书包......天天被他说烦了，

　　有一天我撂下一句狠话：明天你再说，我就不去了!

　　第二天，爸爸果真没有说。我心满意足的出门了，

　　半小时后回来了--书包没带。

　　，深藏功与名啊

　　路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。

　　儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。

　　妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。

　　她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

　　沙漠

　　儿：爸爸，你这秃头是沙漠!

　　爸：为什么?

　　儿：老师说，沙漠是一块又长又宽的地方，上面光光的，什么东西都不长。

　　一个很老的女生

　　下楼，碰见一小正太在找他奶奶，便问他他奶奶长什么样?

　　小正太回答："就是一个很老的女生!"瞬间笑倒了!

　　好残忍的打架

　　我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。

　　由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。

　　女儿方便完后，回来对我说："妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊!"

　　我不解地问女儿："残忍，怎么打的?"

　　女儿带着受到惊吓的表情说："他们不停地咬对方的嘴!"

　　小孩子唱情歌

　　爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿子跟着学唱，爸爸制止道："不要唱，这歌不健康。"

　　儿子好奇地问："怎么，唱这个会感冒吗?"

　　狗妈妈和小狗

　　携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。

　　不料其神情不屑：狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。

　　父亲的权威

　　家中发生了纠纷。父亲叫嚷道：究竟谁是一家之主?你们怎样才能听我的呢?

　　3岁的儿子建议道：你大声地哭就行了，这样就能达到自己的目的。

　　慌个啥

　　儿子早恋，妈妈斥道："你还小，慌个啥?"

　　儿子愤然答曰："早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢!"

　　剪歪了就不能泡妞了

　　今天，去烫头发，有个男人带着他儿子来理头发，

　　那5，6岁的小朋友不肯，吵得要死，乱动，剪不了，

　　他爸说出了一句："剪歪了就不能泡妞了。"

　　瞬间安静了。

　　造句

　　上课时，老师让小明用陆续造句，小明胸有成竹地说：晚上下班时，爸爸陆续走进家里。

　　撕心裂肺地呼喊

　　凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道："再见啦，各位!再见啦，北京!"很多人都被惊醒。

　　正当我准备报警时，那孩子又喊道："明天爸妈就带我去香港玩啦!"

　　我真是踹死他的心都有!

儿童幽默笑话7

　　1

　　妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

　　皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

　　2

　　爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：

　　“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

　　3

　　童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”

　　妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

　　童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

　　4

　　妈妈经常叮嘱小美：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的`小内裤哦！”

　　有一天，小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

　　妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

　　小美骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

　　5

　　女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。

　　女儿说：那医生为什么不打个蝴蝶结？

　　6

　　小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

　　众人听了脸色大变。

　　接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

　　7

　　父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

　　皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

　　8

　　巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很

　　奇怪，就问：“小天使，你为什么老站在这里？”

　　小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

　　9

　　有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”

　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。

　　儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”

　　10

　　两岁半的女儿经常说一些可笑的话。

　　一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”

儿童幽默笑话8

蜘蛛vs萤火虫

　　蜘蛛：我爱你很久了，为什么你不愿意上网与我联系?

　　萤火虫：我身上可以发光发亮，上网害怕电到你。

　　蜘蛛：你有能源，我有网站，是不是可以合开个公司?

　　萤火虫：开什么公司?

　　蜘蛛：电网公司。

　　为师吃给你看

　　徒儿，没想到你误打误撞，竟得了这千年雪莲，可以增加一甲子的修行，来，为师吃给你看。

儿童幽默笑话9

　　长大了想当老师

　　家有女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

　　过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“儿乳名，画什么呢?”

　　女儿不语。

　　“嗯，画得真不错，长大了想当画家?”

　　仍不语。

　　“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么?”

　　生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师!”

　　“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师?”

　　女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道?”

　　教书

　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。”

　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?”

　　学生：“教二年级。”

　　孩子的真理

　　一位年轻的'教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗?”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””

儿童幽默笑话10

　本命年与结婚

　　本命年可以结婚吗?暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗?

　　还是原来的配方，还是熟悉的味道

　　公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责......

　　过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说："谁啊?还没完了!"

　　这时车角落里传来一句："还是原来的`配方，还是熟悉的味道!"

儿童幽默笑话11

　　1、一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身!”

　　2、三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的.故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊!”?

　　3、家有一女，一岁余，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，老婆不同意，女儿那个哭啊……最后哭着去卧室了，回来后手中拿着一块钱，可怜巴巴地说：“妈妈，我就吃一块钱的……”

儿童幽默笑话12

　　1、这么土的名字

　　看到"13岁的初中女生小花去医院打胎"这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。

　　2、表白

　　鼓起勇气跟男神表白："内个，你有喜欢的人吗?"男神淡淡开口："有啊"。我难掩怅然若失地低头："哦"。男神轻佻一笑："给你看看。"说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说："照照镜子再来追我吧。"

　　3、什么毛来的

　　一天在学校找校长批条，走到办公室门口敲门，等了好久门才开，开门的是我们班主任，看到我后立即给了个微笑，然后发现她牙齿上有根黑色的卷毛......"

　　4、mm脸红干啥啊，想哪去了

　　某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲："儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊"?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道："男人要财大，气粗，关系硬 "女人才会喜欢啊!

　　5、貌似说对了

　　现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛，春蚕，太阳，露水，大树，灯光，雨伞等等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人......

　　6、这不能怪老师啊

　　老师："你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊!"学生："老师，那是因为你的老师比我的老师好。"

　　7、挨骂的节奏

　　老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。同桌："老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊"

　　到底出不出去

　　老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊!学生：胳膊麻了!老师：你给我出去!学生犹豫半天：腿也麻了!

　　8、观察细微的老婆

　　老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说："老婆，我想抽烟了。"老婆一反常态，说："不准。"

　　老公一愣，问："为什么?"老婆得意地说："因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就有美女。"

　　9、养生原则

　　今早和老公在等红绿灯时，看见旁边奔驰里的'一个男人拿了一个杯子在喝水，

　　不知道是泡的茶叶还是花茶，我一见，趁机教育老公：你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲没有小月亮。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。

　　10、貂皮大衣

　　老公："我失眠。"老婆："我也失眠。"老公："一只羊、两只羊、三只羊......"老婆："一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣......"

　　11、诚实的老公

　　老婆问老公："你说说看，我像是40岁的女人吗?"老公说："不像。"

　　老婆开心了，又问："真的啊?"老公说："是呀，现在不像，以前很像。"

　　12、不知情的女儿

　　在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。女儿说："我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。"

　　13、都是爸爸的错

　　女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道："谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴?"在我家玩的侄儿说："是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。" 一听这话，女儿更不乐意了，说："是我自己跌倒的不假，可说到底还是怪我爸没本事。"我问她："说说看，你爸到底错在哪儿了?"女儿一本正经地说："挺大个人了，你说他是怎么看孩子的?"

　　14、最后妈妈憋不住了

　　女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了："宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。"

儿童幽默笑话13

　　究竟是谁

　　儿子翻看影集，好奇地问母亲： 妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?头发黑黑挺结实的这个。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?

　　什么动物

　　电视上《人与自然》开始了，父亲看着看着，突然来了灵感，就问儿子： 我来考考你，世界上有许多动物，什么动物既能给你肉吃，又能给你皮鞋穿? 儿子想了一会儿，肯定地回答： 是爸爸!

　　妈妈

　　幼儿教师： 请小朋友形容一下自己的妈妈。 甲： 妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。 丙： 我像爱小花猫那样爱我的妈妈。 丁： 妈妈打扮得有点像圣诞树。

　　学用语

　　小妹从电视上学得一句话： 是，老大! 颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说： 是，老爸! 姐姐要手巾，她说： 是，老姐。 一次外婆从乡下来看她们，带了大包悬礼物，叫小妹帮忙。她爽快答： 是，老婆!

　　腹部疤痕

　　5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说： 这是医生割了一刀，把你取出来。 女儿想了一会儿，很认真地问妈妈： 那你为什么要吃我?

　　老鼠病了

　　儿子： 妈妈，你去哪里呀? 母亲： 我去买老鼠药 。儿子： 老鼠病了吗?

　　凋谢

　　妈妈告诉明明： 花儿死了就叫凋谢。 不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说： 爷爷凋谢了。

　　反义词

　　母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问： 妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词? 什么叫生了个反义词? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说 胖 瘦 是反义词。

　　家里人

　　小男孩问和他一起玩耍的小女孩： 等你长大了，愿意和我结婚吗? 哎呀，那可不行。 她说。 为啥? 在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。

　　写字

　　爷爷退休后学书法，开始执笔时手总抖，5岁的孙子见了，疑惑的问： 爷爷，写毛笔字真的.那么吓人吗?

　　物归原主

　　诊所门前坐着两个小男孩。 小朋友，你哪儿不舒服? 护士问。 我吞下了一个玻璃球。 你呢? 护士问另一个。 那个玻璃球是我的。

　　老师,我屁股想吐

　　老师正在上面讲课，这时一个小男孩举手说道： 老师，我想要屙屎. 老师听了教导学生道： 你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道： 老师，我屁股想吐.

　　先奖我一半吧

　　儿子： 妈妈，我得了一百分，您奖给我什么呀? 妈妈： 十块钱。 儿子： 那就先奖我一半吧，我得了50分。

　　两头牛在一起吃草

　　两头牛在一起吃草，青牛问黑牛： 喂!你的草是什么味道? 黑牛道： 草莓味! 青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到 你骗我! 黑牛轻蔑地看他一眼，回道： 笨蛋，我说草没味。

　　难道你的飞机是真的?

　　一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说： 小朋友，你的钱不是真的! 小孩反问道： 阿姨，难道你的飞机是真的?

　　如此速度

　　妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了?我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。

儿童幽默笑话14

　　我要烤鸡腿

　　我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"

　　"我要烤鸡腿。"他毫不犹豫地回答。

　　北鼻，你想象力太丰富了

　　儿子幼儿园新来一对双胞胎。

　　今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。

　　问其原因，谁知儿子弱弱的答道：他们是连连看吗，我消了三天了，肿么消不掉呢......

　　水牛爱吃鱼

　　孙子，爷爷，水牛是啥样子?

　　爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

　　孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

　　我四岁

　　姑姑问超超：你今天午睡了吧?

　　超超说：我今天四岁。

　　姑姑说：不是问你几岁，是问你有没有午睡。

　　超超说：跟你说我四岁，怎么还说五岁?姑姑你几岁了?

　　姑姑说：我32岁了。

　　超超赶紧问妈妈：妈妈、妈妈，32加1等于几啊?

　　33。妈妈说。

　　姑姑，那你33岁了

　　姑姑：?~~~~~~~~

　　叫醒我

　　儿子：你不是说你从来没在晚上叫我起床吗?

　　母亲：是啊!

　　儿子：我是几点出生的?

　　母亲：晚上3点啊!

　　儿子：那你不是把我叫醒了吗?

　　装醒着的

　　表妹(四岁)来苗苗家玩，可烦了，现在终于把她哄睡着了。

　　可刚刚苗苗就上了个厕所，回来后，小家伙继续闹。

　　苗苗烦的.不行就对她大吼："你有完没完?到底睡不睡?"

　　小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"

　　满意

　　喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?

　　啊，是的，爸爸，十分满意。

　　你怎么知道?是她亲口对你说的?

　　当然，爸爸。前天她对我说：“要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校!”这说明，我已经全学会了。

　　真的要喝

　　做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。

　　父亲把两手伸入山涧，捧起水来时，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不会是要喝吧?"

　　"当然要喝!"父亲说着就把手里捧着的!水咕噜喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子说，"我说的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦荡荡，小人脏兮兮

　　哥哥躺在海滩上享受日光浴，弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"

　　安一颗葡萄牙

　　儿子的乳牙掉了。

　　儿子：妈妈，我的牙掉了，小朋友们都笑话我缺牙不好看，可不可以给我安装一颗葡萄牙，这样既好看，而且我的嘴里又会每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　妈妈：你算算这道题得数是几?

　　儿子：5。

　　妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。

　　儿子：妈妈，你再出一道得数是100的题吧!

　　古人怎样取火

　　老师：古代人怎样取火的?

　　娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的?

　　老师：那他们是用什么点火的呢?

　　娜佳：旧报纸。

　　偷亲阿姨后

　　妈妈上班请假回家，要带三岁的女儿去逛街。

　　出门前妈妈对女儿说：快向保姆阿姨说bye-bye。

　　女儿照说bye-bye，当妈妈又说：向阿姨亲一个。

　　女儿带着恐惧的眼神，极力的摇头不肯亲阿姨。

　　妈妈带着生气的语说：为什么不亲?

　　女儿仍带着恐惧的语气大声说：爸爸早上偷亲阿姨后，结果被打的好惨!

　　小宝的心愿

　　生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。

　　玲玲听到了，问小宝：为什么要有个双胞胎兄弟?

　　小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

　　别把我养死了啊

　　妈妈去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉妈妈，要带回家给小乌龟。妈妈说小乌龟没有了，妈妈为什么，妈妈说："对不起，妈妈把小乌龟养死了。"她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对妈妈说："妈妈，你要小心点，别把我养死了啊!"

儿童幽默笑话15

　　童言无忌啊

　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”

　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”

　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的

　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”

　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的!”

　　小正太：“2个!

　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~”

　　机智的熊孩子

　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊?”

　　小明：“他们对我都很好!”

　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊?”

　　小明：“我站旁边。。。”

　　六岁外甥难倒我了

　　“舅舅，你看过西游记吗?"

　　我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了!

　　外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听!他每次翁翁太快，听不清!

　　每年都不一样哦!

　　女儿4岁，属兔。年三十外婆问她：“小美女，你几岁了，属什么的”，女儿：“我今年四岁，属兔，说外婆：“噢，那明年呢”?女儿：“明年5岁，属羊”，外婆瞬间无语……!

　　吃饭的家伙

　　各位亲，我被公司开除了，好难过……事情的起因是这样的`，昨天领导发通知说：“明早8点开会，带好你们吃饭的家伙，在办公室集合。”结果到办公室一看，同事们都带着笔记本电脑，就我，拿了个碗……

　　一本好书

　　一哥们儿发微信：“一本好的书，情节发人深省、令人感动、令人落泪。”

　　另一哥们儿神回复：“你是在说‘高数’吧?我也看一次，哭一次。”

　　黑塑料袋

　　女友让男友去买卫生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友递给他一个黑塑料袋。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速地在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去!

　　出 轨

　　小明最近有点郁闷，从种种迹象来看，他感觉嫂子出轨了。他不知道该怎么跟哥哥讲。这天，小明终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说……”

　　什么意思

　　有个哥们儿跟朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。他说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解释道：“意思是，一事无成、一无是处的人。”

　　领导优先

　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧?”

　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道?”

　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”

　　我：“不应该让领导先走吗?”

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