幽默笑话

[通用]幽默笑话

幽默笑话1

　　吃亏最安全

　　吃什么最安全?有人答:吃亏最安全。

　　韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。

　　啥是老婆

　　啥是异性朋友? 想说的不敢说，想做的不敢做。

　　啥是红颜知己?想说的尽管说，想做的不敢做。

　　啥是情人?有些话不说，什么事都做。

　　啥是老婆?话懒得说，事懒得做......

　　没有不同

　　一个动荡的'南美国家传出一则故事。

　　一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同?

　　答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。

　　这才是真相

　　昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走...。

　　特别能吃苦

　　"特别能吃苦"这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

　　怕领导

　　一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。

　　这位领导不知何意问：何以见得?

　　那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢?

　　说了不加番茄酱

　　食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。

　　酋长大喊，"服务员，我说了不加番茄酱的......"

　　要吃什么，自己去买

　　有个人到河边钓鱼先穿了个树叶,半天没鱼上钩，他又换了块面包,一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓,一样还是半天没鱼上钩。

　　他气愤之下,掏出100rmb,摔入水中大骂："要吃什么!自己去买!"

　　家教

　　偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教，正想过去打个招呼，一mm迎上前来，"叔叔，想给你孩子请家教啊?"

　　我狂晕!

　　公路收费站

　　袁术(字公路)出身显赫，年少时意气风发，敢作敢为，曾被举孝廉，后来跑到洛阳去做官。

　　升迁途中，路过一个驿站，有一个官家模样的人拦住他要钱。

　　袁术不解，说其他人怎么不用?那人没说话，指了指身后的牌子：公路收费站。

　　鼻子抬头瞪了a君一眼!

幽默笑话2

　　1、宅男爱上三国杀

　　有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答："难道万箭齐发出了火属性?"

　　2、不小心吃了一点

　　大学时，一日早晨，一哥们拉粑粑，巨臭，

　　从门缝飘出，另一哥们正在外边刷牙，

　　大叫一声"真臭"，不小心就咽下点牙膏，

　　gc来了，这哥又大叫"我靠，不小心吃了一点"，

　　3、言简意赅

　　老师给学生布置了一篇作文，题目是："什么是懒惰?"

　　课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字

　　也没有，在第三页上老师才找到这样一句："这样就是懒惰!"

　　谢谢你，乖儿子。

　　父亲节，宿舍老四在遍短信给他爹。

　　宿舍老大看到，说，发给我我懒得编了，于是老四就发了。

　　刚发了五秒，没节操的老大就回了一个，谢谢你，乖儿子，

　　于是，宿舍又打起来了。

　　4、不做作业的原因

　　老师：作业为什么没做呢?

　　我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

　　5、没见过世面

　　某班作弊成风。忽一日大考，两位陌生老师监考，甚是严厉。不多时有好几位幸运儿被警告，还有一位终于有幸被请了出去。回去后同学们委屈之极，气愤异常，议论纷纷。最后，大家一致认为：那俩老师应该是没见过大世面，可以原谅，可以理解。

　　6、我肚子里有小便

　　有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：别拍，我肚子里有小便。

　　7、粗心的孩子

　　老师让学生用"皱纹"造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家

　　长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个"脸"字。

　　8、我们也找活呢

　　话说哥们和同事在路上走，路过红灯区，

　　里面靠门喊：大哥，过来玩会呗!

　　哥们没说话，

　　他同事来了一句：我们也找活儿呢!

　　9、电动玩具和一百分

　　老师：电动玩具和100分，你选哪一样?

　　学生：100分!

　　老师：不错，爱学习，有上进心。

　　学生：我爸爸说如果我考了100分，就送我电动玩具。

　　10、自然界的四大元素

　　老师提问："谁能答出自然界的四大元素来?"

　　学生回答："我知道。就是火、空气、土壤......"

　　他再也答不上了--第四种应该是水。

　　老师提示他说："还有什么，你想想看，

　　我们是用什么东西洗手的?"

　　"肥皂。"学生不假思索地回答。

　　11、大 家 怕 它

　　老师问：有谁知道狗熊在冬天为什么要睡六个月的觉?

　　九岁的小玉立刻举起手来。

　　小玉，你说说!小玉胸有成竹地站起来说：因为没有人敢去叫醒它。

　　12、地球围着什么转呀

　　小学历史课上，老师问同学道："谁知道地球围着什么转呀。"

　　许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说："地球围着太阳转。"老师又叫

　　几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问："那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁?"

　　同学们齐声说到："小明。"

　　13、常 识 问 答

　　老师：你脚上穿的`鞋是什么做的?

　　学生：是皮做的。

　　老师：皮是从哪里来的?

　　学生：牛身上来的。

　　老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么?

　　学生：是爸爸。

幽默笑话3

　　1、蝴蝶埋怨蜜蜂，肚子不大，里面那么多甜言蜜语，就是不给我说，气人！蜜蜂埋怨蝴蝶，穿的怪花，头上两根天线那么长，就是不给我发短信，恼人！

　　2、课上，老师问：哪位小朋友知道青蛙和蛤蟆的区别？一学生举手回答：青蛙是王子，蛤蟆是私生子。还有，癞蛤蟆想吃天鹅肉，青蛙没有。

　　3、狐狸偷了大象的象牙，大象亲自去找狐狸算账，远远看见一山羊，道：这年头小偷这么猖狂，居然还把象牙挂在头顶上，也不怕黑猫警长盘查。

　　4、灰太狼：本大王抓的不是羊是寂寞。喜羊羊：我耍的.不是灰太狼是无奈。

　　5、猫忍不住饥饿，偷吃了一只鸡，主人教训它，把它牙全拔掉了。他说：看你以后还敢不敢再偷鸡！猫哭道：岂止是不能偷鸡，老鼠我也不能逮了。

　　6、羊：你为什么爱上我？狼：因为你洁白无暇。羊：你最喜欢我去哪里？狼：我最喜欢你到我肚子里。羊羞涩满面。狼说完扑向了羊。

　　7、蜗牛爸爸说：“什么时候我们也换套好看点的房子住住。”蜗牛妈妈说：“你以为你是寄居蟹呀，房子捡都捡的到，说换就可以换。”

　　8、壁虎哥哥的女友又要换衣服了，壁虎哥哥说：“你真该好好向人家乌龟学习，一辈子就一件衣服，还永远都那么合身。”

　　9、狮子被虫子咬了一口，狮子气愤的连忙低头寻找，却没找到！这时，一只七星瓢虫爬了过来！狮子上去一掌将其按住，骂道：“小丫！穿个唐装就以为老子不认识你了？”

　　10、北极熊母子看到熊猫，子：那只黑白熊真好看。母：他是你表哥，挖煤挖得满身黑纹！子：墨镜好酷！母：哪是墨镜！那是讨薪让包工头打的！

幽默笑话4

　　嫂子又把成绩不好的侄子给打了一顿，侄子边哭边对我说：“养不教父之过，教不严师之惰，你看书上都说了，教育我是我爸和老师的任务，根本没我妈啥事，她天天打我干什么玩意儿？”

　　问：有什么给女大学生的建议？ 答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

　　一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！ 谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！ 全班吐了......

　　一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，明天在厕所里立个牌子写着禁止食用！

　　请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？

　　不用太羡慕运动排行榜步数比你多的`好友，他们并没有走多远，只是腿短。

　　高中生们不要感叹什么“一毕业，这个班，估计是聚不齐了”，我跟你说，在大学，上课都聚不齐。

　　有个同学不爱说话，有次他把钢笔水弄到前桌的白衬衣上了。 他很愧疚，于是，在墨滴的旁边写了：对不起！

　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师一下。 这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半

幽默笑话5

　　1、

　　觉得20xx年好近，但实际已经过去17年了

　　觉得20xx年好远，但其实再过两年多就到了

　　时间过好快，未来在快进

　　2、

　　为什么学区房值钱，而学历不值钱?为什么读了清华也买不起房?那干嘛还要买学区房!

　　3、

　　北方某地的一个早上，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色!” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的.灰说。

　　4、

　　刚进家门，妻子就质问我：“你为什么不接我电话?”

　　我一听，火噌一下就上来了，气急败坏道：“咱家28楼，你从这么高的地方扔下来，想砸死我呀?”

　　5、

　　对熟人：微信上能解决的事情就不要打电话过来了;对不熟的人：打电话能解决的事情就不要加微信了。

幽默笑话6

　　1、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去

　　肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：“对，我们来玩打地鼠吧!”

　　2、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

　　老公：说重点!

　　老婆：3000。

　　3、小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。

　　4、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天，小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!

　　老公蹲马桶上说：你跟我爸，一个是美国，一个是朝鲜，一个啥都想管，一个谁都敢惹!

　　5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?

　　我看了看说：估计是老张家的.，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

　　正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

　　我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

　　另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....

幽默笑话7

　　你们这样让我以后怎么迟到

　　今天早晨赖床到公司门口已迟到了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷响起来“辛苦了”，一看，公司小到组长，大到总经理，在门口排成两排，对着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你们狠！

　　真是中国好领导啊

　　因工作原因和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！

　　吃货的世界不容你想象

　　公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时候，我看到我旁边位置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠可以吃吗？”

　　然后就没有了工作

　　经理问：那你为什么会迟到？

　　员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到！

　　人家有的是背景，我有的是背影

　　前几天听说隔壁部门有一个新进的小伙子，因为不满领导给的工作内容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还反被升职，最后做了领导的'领导。于是我想去结识一下这位高人，一打听才知道，小伙子是董事长儿子。

　　高兴的太早了

　　俩新同事在那聊天，说到早上下暴雨的事情。

　　姑娘A：你带伞没？

　　姑娘B：忘记带了。

　　姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋办？

　　姑娘B：我老公送我上班呀。

　　姑娘A：我去倒水了……

　　你当初要是这样做，你早就升职了

　　一男同事把一条短信“我今晚开房等你”，发错了，发给了自己的女上司。

　　结果收到回复：“你当初要是这样做，你早就升职了！”

　　大妈，你是几个意思

　　护士一枚。刚进医院做的导诊。就是站在门诊大厅服务台给人引导的那种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿姨等等也见怪不怪了。可是大妈你响亮的喊着老板娘！这办卡怎么办？是几个意思。我穿着护士服的好吗？

　　莫名其妙就被辞职了

　　“经理，不是你说等你方便的时候再谈我涨工资的问题么？”......

　　“滚！你被开除了！！！”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着......

幽默笑话8

　　1、一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。

　　此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。

　　一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。

　　智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了!”

　　那孩子也笑了......

　　2、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。

　　公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”

　　于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么?”

　　妈妈想了下，说：“是弱智。”

　　小男孩目光转了一圈，停在我的.身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”

　　3、今天煮了一碗方便面，汤有点多先喝汤。我们那区的一个小女孩走过来，看见我说：“大哥哥，你又在吃便便了，还那么稀”

幽默笑话9

　　1、时间仍在，是我们飞逝。不是每个人都可以兴风作浪。从前以为收信很快乐，因为那表明远方有朋友，现在才知道，收信不一定好，这意味着朋友在远方。

　　2、一食人族小国国王坐飞机，空姐问其午餐：牛排？国王摇头。又问：鸡排？国王仍摇头。空姐：那您究竟想吃什么？国王：请拿旅客名单来给我看看。

　　3、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”

　　4、旅客：小姐，把我的行李放上去！乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起抬好吗？旅客：你不是天使吗？！天使还放不上去？！乘务员：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上吗？

　　5、甲：“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。”乙：“真了不起，你是干什么的呢？”甲：“以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

　　6、偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系！

　　7、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

　　8、赚钱如“游走钢丝——步步艰难”，花钱似“跳降落伞——一落千丈”。祝福你淡定从容，快乐赚钱，幸福花钱，钱途无量！

　　9、本人长的还不赖，比冠希还要帅，工资也不菜，每月基本上能买五个大白菜。诚征有爱的女孩，来与我一起谈恋爱。

　　10、“爸爸，我能长成大人吗？”“再过10年。”“那时，我就不用什么事都先问妈妈，想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸都还没长大到那份儿上呐。”

　　11、一对男女约会。女：你真爱我吗？男：当然！我恨不得把心掏出来让你看！女：那倒不必！只要你能把你家里的存折掏出来就行了。

　　12、一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：这是您的东西吧？她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。

　　13、武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！

　　14、暴牙的好处是：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下暴牙暴牙顶呱呱…

　　15、球风：能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。

　　16、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

　　17、小偷甲：我非配一副眼镜不可！小偷乙：为什么？小偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来转的是收音机。

　　18、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

　　19、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。

　　20、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

　　21、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。

　　22、一摄影发烧友下班后整天扛着相机随手拍摄，一日在车站拍下了一对恋人吻别的镜头，回来后，兴致勃勃的发到网上，结果死得很惨，他拍的镜头中那男的竟是他的领导，更可怕的是那女的不是领导的老婆！

　　23、健康串成串，噼里啪啦放鞭炮；幸福拧成绳，结结实实把你绕；快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起；短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟！

　　24、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！

　　25、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然了，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那我不明白，我们还要爸爸干什么？

　　26、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！

　　27、一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。

　　28、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的'，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

　　29、灿灿的，是阳光；红彤彤的，是灯笼；热腾腾的，是火锅；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又触电了吧，叫你别看短信的！

　　30、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！

幽默笑话10

　　1、不顾别人感受是自私，太顾别人感受是自虐。

　　2、很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了。

　　3、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

　　4、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。

　　5、有缘千里做网友，缘尽因为长得丑。

　　6、现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，还问打多大的'，小的不玩！

　　7、麻将的伟大之处：

　　1.成本低，所有人消费得起，一副麻将，可以打一辈子。不像现在的网络游戏，耗钱耗时间，坑死人不偿命；

　　2.消磨时间，几圈下来，东方既白。不夸张地说，这维护了世界和平。人是最怕无聊的动物，不信的话，离开电脑，放下手机，坐二十分钟，你会觉得像一整夜那么漫长，让你这么过一天，离疯不远。

　　3.日常维护简洁，仅需少量清水冲洗干净后，晾干即可，想想还真是节能减排，超级环保啊！

　　4.对于老年人特别好，练脑子防痴呆：骗上家、踩下家、拦对家，想打精不容易。

幽默笑话11

　　【校园幽默笑话大全爆笑1】

　　1、高三转校，我是上午转的，下午到教室的时候，发现原来学校的同桌也转过来了，还是坐同桌。

　　2、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

　　3、物理老师说我们上她的'课，就好像在谈恋爱一样。

　　大家都乐了，问为什么。

　　老师冷笑道：“因为恋爱中的人智商为零!”

　　4、经验告诉我：叫醒舍友，掀被子是没用的。要把被子扔到水池子里侵泡后，再给他盖上!

　　5、当年我们真的爱足球，冬天下午下课20分钟也要去踢，铃声响起，飞奔回教室，立即擦汗装作在看书......

　　但还是被点名站走廊，当时实在想不通，演的自己都信了，班主任怎么看出来的......

　　后来开家长会老师告诉我妈：一个班级看见二十个浑身冒烟的人趴那装作看书，气不打一处来......

　　【校园幽默笑话大全爆笑2】

　　1、好心人给学校捐来一些衣物，数量有限，每个孩子只能挑一件。小姑娘望着花花绿绿的裙子，每件都很喜欢，不知道该选哪件。她懦懦地问：“老师，真的不可以选两件吗?”“不可以啊!”“好吧，我决定选这件了。”“这是男孩子的衣服，你穿不了!”“是为我小弟弟选的，他也没有漂亮衣服!”

　　2、初中时候帮同学给隔壁班女生送信，女孩接到信看都不看直接扔垃圾桶里，我连忙解释到:不是我写的，于是女孩把信从垃圾桶里检出来了......

　　3、记得那是一个上午， 我们正在上语文课，窗户在教室的'左边，窗外的阳光照进来，热且刺眼， 我看着她极力用本子当着阳光，我就站了起来， 老师问我怎么了?我说有点困，站着听课好一点， 那可是上午第二节课，怎么会困呢。只不过想用自己的身体挡住阳光，让她在我的影子里能够舒服一些。

　　4、老师问：“汉语中有没有四字短语分别是一二三四声?”

　　同桌站起来，答：“番茄炒蛋、干炸土豆、孜然烤肉、椒盐烤肉、茭白炒肉。”

　　老师：“没想到你这吃货，不仅爱吃而且还特别细心。”

　　5、初中时，同学甲在外面看见别人打架，回来时跟我们绘声绘色地讲打架过程，光讲还不过瘾，拉着同学乙给我们情景再现。

　　当他骑上同学乙把他的胳膊压在膝盖下的时候，同学乙吃痛大叫:***压疼我了!同学甲说:对，当时就是这么说的!

　　后来这个情景再现演变成了真的全武行。

　　【校园幽默笑话大全爆笑3】

　　1、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”

　　2、第一天当老师，办公室的老教师们告诉我，第一次上课一定要严肃，给学生一个下马威，这样学生才会怕你。

　　我进教室后，发现有男生戴着耳机行音乐，我怒不可遏对他大吼:“那个戴耳机的学生，你给我站起来”

　　那男生站起来，狡辩:“老师，我没听音乐!”

　　我走过去，愤怒的把他耳机摘下来狠狠的摔在地上，大吼:“没听音乐你戴耳机干什么?”

　　男生不说话，我有些得意，步步紧逼道:“现在没话说了吧?”

　　这时，他同桌举手说道:“老师，他戴的是助听器!”

　　我:“……”

　　3、少年拿着玫瑰躲在树后等待，想起昨晚室友说

　　"兄弟，我最近在追女生，明天你帮个忙，我一暗示就抱着玫瑰出来递给我!"

　　回神后他看了眼前方二人情形，诶?怎么像吵得面红耳赤了?

　　室友突然暗示了!

　　他赶忙钻出递过玫瑰，室友竟搂过他啃了一口，然后恶狠狠地看着女生

　　"你看到了吧!他喜欢的是我，你对他死心吧!"

　　4、大学是玄幻恐怖鬼故事发生最多的地方。本人就亲身经历过N次：

　　第一次：在自习室，亲耳听一妹纸指着空荡荡滴座位说：“这有人!”

　　第二次：课堂上老师点名，但闻喊到声，不见其人影!

　　第三次：亲眼目睹一妹纸进入女宿，一离宿管大妈视线，妹子立马变男儿汉!

　　……

　　总而言之，强烈建议大导演们，以大学为蓝本拍一部电影吧!名字俺都替你想好啦!就叫大学惊魂记!

　　5、数学课，老师评讲试卷，有道很简单的题但还是有很多童鞋答错，于是老师她愤怒了：“这么简单的题简直就是送分给你们的'，你们都不要”

　　一个女同学回答的很强大：“我妈说了，不是我的东西不能要”

幽默笑话12

　　一天，正当我埋头看报纸，老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。

　　天天电脑、电视，这眼睛还真是有点近视了，看来妻子对我是越来越体贴了，想到里，顿时一股暖流涌上心头。

　　我说：“准备明天有空的时候去眼镜店对一下视力表。”

　　老婆立刻表示：“现在她就可以给我测试一下视力。”她往门角一指，问：“你看到了什么？”

　　我答：“一个塑料袋子。”

　　“什么颜色的？”

　　“红色的`。”

　　“干什么用的？”

　　“装垃圾用的。”

　　“是空的还是满的？”

　　“满的。”

　　“视力很好嘛，可为啥每次你出门，经过这个装得满满的垃圾袋子，却总是视而不见。我还以为你近视了呢！”

　　我……

幽默笑话13

　　小孩的解释

　　家里的两只猫是这样死的：老鼠吃了老鼠药，就在老鼠快要被毒死的时候被一只猫捉住了。

　　这只猫把它吃了，结果猫也死了。另一只猫见这只猫吃了老鼠就死了，便不敢再吃老鼠。

　　就这样，没过几天，另一只猫就饿死了~。

　　小孩解释道。

　　小萌妹，你暴露了你的'身份

　　邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱。

　　有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?

　　小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?!

幽默笑话14

　　1、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接水龙头，一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

　　2、朋友A说：寂寞……空虚……冷……

　　朋友B马上道：穿上……衣服……滚……

　　3、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

　　4、你一说话就把你的'智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。

　　5、一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到微博求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”......

幽默笑话15

飞机燃料

　　北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的.症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

　　“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

　　“我也是，不过……”“不过什么？”

　　“你起来后放过屁吗？”

　　“没有。”

　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

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