给最爱的人的一封信（精选9篇）
在平日的学习、工作和生活里，许多人都写过书信吧，书信是一种应用文体，是人们普遍使用的一种交际工具。你知道书信怎样写才规范吗？以下是小编收集整理的给最爱的人的一封信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
给最爱的人的一封信 1
阿炳：
这一场雨，下了很久。伴随雨而来的，是关于你的回忆。甜蜜的，温暖的，悲伤的，纠结的回忆。我在回忆兜转，却找不到一个落脚的地方。哦？。我想，现在的你，是真的忘了我吧。就像……当初我说的一样。
“时间久了，就会淡的。时间久了，就会忘了”
你知道，当初的我为什么要离开你吗？
因为，你太幼稚了。因为，我们，都太年轻。因为，未来……太远了。青春里有太多的纠结，太多的烦恼。我也有很多的烦恼。我们，还能这样多久？你……还要，孩子多久。那时的我时常想。
你是一个忧愁善感的男生，所以在你身边，久而久之，我也会像你一样，多愁善感。对比成熟的他，他能给我的更多，于是，我选择说再见。
“再见！”
原谅我没有履行我们那时的诺言，海枯石烂，白头偕老。多美啊！好吧，就当做是时间给我们开的`玩笑。擦干眼角的眼泪，生活总该继续。那些烂誓言也会随风飘散。
“为什么？”记得你当时问我。
我不爱你了。我斩钉截铁的回答。
曾经你以为的离开对方就会活不下去的爱情。也就这样。
曾经让你哭得死去活来，半生不死的分手，也就这样。痛了，就会放。爱了，不一定就有结局。这不是你的错，也不是我的错。我变了，你，也淡了。我们恋爱的生命周期到了，谁也改变不了。
“就这样吧。”像你的口头禅一样。
现实总是事与愿违。对吧。离开你，说不上是对是错，时间会给我们答案。
你给的布娃娃，昨天在整理房间的时候发现了。我从没认真研究过它，“我爱你”原来是你写上去的，字迹像极了女生。记得那时你总喜欢靠着窗台听音乐，就算是高考临近也不例外。这样其实不好，男人应该开朗，自信。“难道听歌比听我说话重要？”那时的我总爱抱怨。你，只是憨憨一笑，继续听歌。
“女人是有第六感的。”书上总说。啊，怎么说呢，其实，连我自己也没想到我会离开你。
记得，那时黄昏，散步着，他突然牵住我的手。我想，也许是在那时，我，就不属于你。他的肩膀，很温暖。我，不属于你。不属于了。
回忆总是喜欢让人纠缠，现在，你是否还会在放学后在球场上狂奔呢？是否还会不时的自我傻笑呢?
呵呵，可爱的时光。算是吧。
重游故地，你不见了。我走了以后，你……走了，鸟儿，都飞走了。
现在是秋天，记得我们是在秋季相恋。也是在秋季分手。秋季似乎总是不同寻常。是的，今年秋季，也不例外。
我要离开了。去国外留学。
一艘船，将把我载向遥远的西方。
再见，就再也不见。记得你的说说里有这样写过，
多刺眼的字眼啊，你是一个冲动的少年。我们都是。
嗯……给你的这封信，不是为了什么，就只是想跟你道别。毕竟，你是我的初恋嘛。哈
临走时，你最爱的《海角七号》在耳边响起，情绪透明。天很蓝，我看见了，你的笑脸。
嗨，再见。这一次，没有不辞而别咯。
再见。
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人的一封信 2
亲爱的爸爸妈妈:
你们好！
这是我第一次向你们写信，我对此很抱歉，我想明白了，我知道我没有任何同龄人一样的优秀，时常还会惹你们生气，可是我有理由我没有做错，我做错你们也可以给我一个解释的机会吧，可是你们总是不理会，总是不顾一切的责罚我，你们可知道在和你们争吵过后我的心有多痛？我的心情有多糟糕？我总是在一个地方偷偷哭，因为我也怕你们会难过！我总是在你们的面前很叛逆，可你不知道你们不理解我，我总是会和同龄人很有话语！
爸爸妈妈，我们没有过全家在一起共同沟通，甚至在一起的时间总是很少很少。我时常想我是多余的'吗？我在你们的眼里又是什么样的人？你们没有给过我时间，也许我们可以好好谈谈，也许我们就会变的不一样，每一次奔跑都在黑暗中跌倒！
对不起，对不起，原谅我的叛逆和倔强，我会努力改变，我会优秀，也请你们有耐心，请你们给我时间，好好陪陪我，你们工作一天，劳累的心情我懂，你们吩咐的事情我会尽最大努力完成，但是我不愿做的事情你不要逼我好吗？我只希望你们能多陪陪我，你们能和我多多沟通，这就足够！
爸爸妈妈，我从来没有说过我爱你，我想我该说了。爸爸妈妈“我爱你”。
祝:身体健康，天天开心！
你们的女儿
20xx年xx月xx日
给最爱的人的一封信 3
最爱的小丫：
你最近总是惆怅，总是叹息时间无情，青春易逝；生活静如止水，淡而无味。
你知道吗？时间其实是个最厉害的魔法师。
他让我们相遇，让我们一起体验爱情的波澜起伏，又一起经历柴米油盐的.平淡相依。
他不声不响地带来磨难与痛苦，也带来坚强与从容；
他在我们脸上刻上岁月的皱痕，却也能轻轻抚平心中的伤痕；
他可以苍老容颜，淡化记忆，改变风景；但恬淡明朗的心境，你若坚守，它必不会消失。
我希望你能不惧怕时间匆匆，世事无常；于喧嚣繁世中，端坐一隅，不慌不忙。
我希望你能站成一棵树的姿态，就像三毛说的：一半在尘土里安详，一半在空中飞扬；一半散落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。
而我会陪你一起欢笑，一起惆怅，一起变老。
最爱你的小破孩
20XX年XX月XX日
给最爱的人的一封信 4
亲爱的爸爸妈妈：
时间飞逝，转眼间，我从一个天真幼稚的孩童蜕变成了一个步入青春的少年，我也有许多话要对你们说，借此机会，我以信的方式说出来吧！
首先，我应该谢谢你们赋予我这个世界最珍贵的东西——生命。因为你们，我才能够领略这大千世界的美妙与神奇；因为你们，我才能够拥有我现在拥有的一切；因为你们，我才能够有机会感受失败，获得成功。
这个国庆的`第一天，我们一家去青秀山游玩。因为上次秋游才刚去过，所以我对这次行程很不满意，这也导致了我没走几分钟就想回家了，但是我从你们的回答中听出了，你们不想这么快下山，你们好像很珍惜这次行程。我骤然醒悟：我们一家很少出去玩，因为我很宅。所以我和你们一起出去玩的时间少之又少，好不容易全家出来一次，你们当然很珍惜。在这里，我想说一句：“对不起”。
我在家很沉默，我也不懂为什么，有些话我愿与朋友倾诉也不愿在家和你们说，请原谅我，我相信我会尽力改掉这一毛病，我其实也想回到以前，和你们无话不谈无话不说。
这一切的主要原因，我认为是我和你们找不到话题。
成为了住校生，我和你们见面的时间被缩短了很多，但我在学校里过得很好，在家我有你们陪伴，在校我有舍友帮助。我认为，我其实也是蛮幸福的了。
时间，把你们的头发变白了，把你们的心操碎了，但时间也让我终于认识到了你们的不易和艰辛。
最后，我只需要大声的对你们说：“我爱你们！”
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人的一封信 5
亲爱的爸爸：
您好吗？
夜已深了，当我拿起笔给您写这封信的时候，或许您还开着出租车，载着乘客满城的奔波劳累。我知道您很辛苦，想多为这个家挣一些生活费，可我还是想悄悄的对您说：您一定要注意安全，不要太疲劳。
在我这些年的记忆中，您好像总是在我睡着之后，您才回到家。您总是轻轻的开门，打开台灯，小心翼翼地来到我的房间里，轻轻的抚摸着我的额头，害怕吵醒我，然后坐在我的旁边，认真地为我检查作业。在我的签字本上，您总是会为我留下许多您鼓励我的话语，虽然那些有的只是简简单单的几句话，但当我每次重新翻阅的时候，心里总有一股暖流——那就是沉甸甸的父爱啊！
在您休息的时间里，您也似乎总是闲不下来。您是一名社会爱心活动的义工，常常会带着我和弟弟一起去参加孝感市义工联组织的.爱心话动。在这些活动中，我看到了您对留守儿童的无私的关爱、对孤寡老人的默默的帮助。在与您一起参加义工活动的过程中，您让我感觉到了自己小小的一份力也能为社会发光发热。在您的身上，我看到的是永远是乐观向上，是积极进取。在义工活动中，他人的一个微笑便是您的一片晴天，他人的称赞便是对您莫大的肯定。是您用实际行动告诉了我什么是爱，爱就是对家人默默的关心和付出，爱就是对他人那些微不足道的帮助，爱就是对他人的一个暖暖的微笑。正是因为您这种“穷则独善其身，达则兼济天下”气魄的感染了我，也是因为您这种“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”情怀打动了我，在此，我想对您说句：爸爸啊，您是我内心的骄傲啊！
但是，在生活中，青春期的叛逆让我时常刁蛮任性，对着您和妈妈大喊大叫，对你们的话语没有耐心，但是您却一如既往地在背后默默的关心我、支持我。深夜执笔，写着写着就停停顿顿，望窗抽噎，内心充满了惭愧。看着您双鬓慢慢的变白，后背越来越弯曲，心中总是在畅想，时光时光慢些吧！不要再让您变老了，我愿用我一切换你岁月长留，一生要强的爸爸，我能为你做些什么，微不足道的关心收下吧！
祝福我亲爱的爸爸：
工作顺利，身体健康！
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人的一封信 6
桃子：
写给我们的小说终究我还是写不下去了，真不知道我还能用什么方式留住我们的回忆。原谅我有心无力，我果然不是写小说的料，所以我只好把我满肚子的话缩成这封短短的信。
算一算时间，当时无比遥远漫长的三年就这么莫名其妙地过完了。我们仍在同一座城市，只可惜越来越稀少的时间将我们分隔开来。虽不说是缘分已尽，可也是缘分未到吧。
还记得刚认识你是在初一的夏令营，凑巧我被分到三班，凑巧坐在了你的.后面,又凑巧认识了你，认识了铎浩，认识了一大群朋友。想来那短短的15天应算是初中最开心的一段时间了。
再后来的一个月里你成了我唯一交流的朋友，都数不清我向你倒了多少苦水，讲了多少往事，我很感激你的聆听。那时候我喜欢写一些乱七八糟的诗，你说我说话的感觉很有古风，又夸我很有文采。承蒙错爱，我不是天涯惆怅客，更不是风流多情的才子，我只是一个再平庸不过的人，有些小爱好，常写一些幼稚的篇章。那时我也说你是内心文静善良，只是怕受伤所以装作性子暴躁，你说我才是真正懂你的人，其实不然，我并非什么心理学大师，我只可能是运气好，刚好猜到了而已。就这样，你的错爱我的凑巧，我们的关系却越来越近，彼此有了好感。
初二开学不久，那天晚上在天台说喜欢我，我没有回答，再到后来，我找各种借口拒绝你，直到一个你感冒的周末，我狠心断了你的念想，我也不知道我为什么会这样做，不知道你哭得嗓子沙哑，眼眶红肿。好像从那以后我们就断了联系，我总是感到心里有所亏欠，但又无法弥补。
到了初三我们被分到同一个班，我无比尴尬，你到镇定自若，似乎忘记了那段往事。我终于松了一口气。虽然压力巨大，无闲娱乐地初三我们没有太多的交流，但我却深深地记住了你柔声细语地说着过分，记住了你在楼梯等我，怕我这个夜里的瞎子会一脚踩空。
三年不知道改变了我们多少。蜕下了稚气，磨平了棱角，无数道过不去的坎，忘不掉的人都珍藏为了回忆。对了，我的小说虽然没写好，但是可以把名字送给你，叫做化梦为真。希望你以后也能像名字一样，化梦为真。
你听说过纳兰性德吗?我把他的两句诗变为了一句:“人生若只如初见，当时只道是寻常”。我将三年的回忆写成这封信，送给你，可惜，你永远不会看到它。我也借它向曾经的我，曾经的我们，曾经的故事说个再见。
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人的一封信 7
亲爱的：
很想写一封信给你，一封可以寄的出去的信!就像十年前的我们，把所有的快乐与不快乐，所有的理想与未来，毫无顾虑的写在纸上寄给彼此，我知道只有你懂我，也只有我懂你!
很想写一封信给你，因为分开那么久了，很多事情却还是那么清晰的印在心里，有一串数字，是怎么忘也忘不掉的，每一次的梦里都是心碎一地，其实只有我自己知道那时的我爱你爱的有多深有多真!如今我过得算的上很幸福，即使有一天你来找我，让我跟你走，我想我不会的，因为我已经没有了再爱的力气!我也知道这也只是我的想象，即使我去找你，你也同样不会放弃你的一切来跟我走!不是因为我不爱了，是因为我知道谁才是最重要的!很多时候，我看你的空间，捕捉一切关于我的只言片语，我自欺欺人的把你文章中所有的那个‘你’字当成是我自己，我觉得有些文字你写的就是我!我想知道分手后你有没有记得我!因为你记得我说明我们在一起时你真的爱过我，是不是很傻?
多想给你写一封信，一封能寄的出去的信，告诉你我经常会想起你，想起你给我做的子弹壳戒指，想起你弹着吉他给我唱的那首灰姑娘，想起你转身离开又折回来吻我的脸颊，想起你部队后面那座山，想起半夜爬墙头离开部队来找我只为给我说几句话，想起我们写的每一封信……好多好多，点点滴滴，既然有那么多美好的回忆，既然我们的爱情那么奋不顾身，为什么到最后却是分开，直至今天我们都有了各自的家庭呢?我知道你也一直再想为什么当初那么爱你的我会选择嫁给了别人?是啊，这是为什么呢?我只能说现实生活所迫或者说我们的爱情还是不够结实!也或者是那个时候我们的爱情很真很美但我们却不懂生活!
我是真的很想写一封信给你，告诉你我很想你，没有任何需求的，只是想让你知道我想你!我想让我们像以前一样，像小时候那样，生活中，工作中，婚姻中，有什么不愉快或者有什么稀奇事，写封信告诉彼此，我想让你读我的.生活，我也想读你的生活，然后互相理解互相宽慰!简简单单，一辈子!这个要求是不是太不可思议?
我知道，这是不可能的一件事情，所以我只能偷偷的，在空间里，写一封加了蜜的信，权限只有自己能看的一封信，多年以后，当我再看到这篇日记，那种很想给你写信的心情会不会还在?对你回忆会不会已经不存在?会不会再也记不起那一串数字?如果真的是那样，那么，今天就让我肆无忌惮的说一句：亲爱的，我想你!很想很想你!
xxx
20xx年xx月xx日
给最爱的人的一封信 8
亲爱的爸爸妈妈：
对不起，也许我回报不了你们对我的爱了，只不过望着你们那殷切的眼神，我又流泪了，染湿了枕套。我听到你们对我充满希望的声音，我毅然的擦干眼泪，微笑的面对着你们，我要你们相信如今的我也是坚强的。
生命真的很可贵，如今我才悟到。现在觉得特别想做很多事。比如想在篮球场上挥洒汗水；想拿着百分试卷得到您的表扬；想看到您因为我努力奋斗考上重点大学的灿烂；想与母亲一起逛街、买衣服；想与您每天在餐桌上吃饭；想拉着您的手一起散步；想找到一份工作让您安心；……还有好多好多，我真的不知道还有没有机会，有没有时间。
你们不准担心，不准哭，因为如今的`我是幸福的，有了幸福就足够了。我知道你们把我看的比自己还重要，我也是。我如今最念念不忘的，最牵挂的便是你们啊！
我很后悔，以前都没珍惜与在一起的时光，以前的倔强、莽撞都历历在目，让我觉得更加对不起你们。当你们知道我的生命快要下完结书时，你们依然没有放弃我，我很想去拥抱你们，但我知道我动不了了。
那一刻，我多希望你们放弃我，因为真的到了人生最后的时候，你们会幸福的过着自己的生活，不会为我伤心一辈子。
我很开心，很幸福，能拥有你们，是我今生最大的财富。但我真的不是一个好孩子，连到死都要你们为我痛彻心扉。
我爱你们，爸爸妈妈，如果有机会会爱你们一辈子！
要坚强、勇敢、幸福地活下去！
亲爱的儿子：
20xx年3月22日
给最爱的人的一封信 9
亲爱的：
锦瑟无端五十弦，一瑟一柱思华年。
有好久没看到你了，不知道你过得是否真的好。有去看看你空间，会伤感。
我也不知道过得还算好不，你说我有喜欢的人了，是的，有喜欢的人了，可还是一个人，不是为什么不能在一起，只是我喜欢她而已。
我们都想追求自己想要的，可现实总是让我们受伤，或许是我们错了，太贪心，要求得太多。
有很多的朋友，兄弟，关心我，只是差那么一个人而已，有时想想，老天对我也不错，有那么多的兄弟，朋友。
可是,心总是有不甘，认为自己不幸福。一个人时很孤单，想找个人陪，可以有个打电话的人。有些是兄弟，朋友不能给的。
总是在不断的受伤当中长大，受了伤，也许很快就会好了，会好好的追求自己想要的，最后还是遍体鳞伤，是否还有当初的勇气，就算知道结局，还是那么义无反顾。
我们在长大当中，变得胆小了，想起以前那些，只是一笑而过，毕竟不在年少，没有多少青春可以给我们挥攉了。
常常问自己，我长大了吗?可有时还是会做些很幼稚的事情。
常常肆无忌惮的笑，用他们的话说，就是脸都笑烂了。可我还是要笑，让人知道我很开心，用来伪装自己。
常常一个人会抽很多烟，不知道为什么总有那么多伤感的时候，总是得不到自己想要的。
自己想要的是什么呢?平淡的生活，身边有个女孩，有事无事，和兄弟聚哈。
身边总是有人来，有人走，谁也不曾停留过，不知道最终会在哪里停留，也许累了，是该好好的休息了，经历了太多的沧桑，心也平静下来了，有的只是责任，对生存的需要。
所以我还依然年轻，还有追求，还没长大。
今年我20岁了，在我的黄金年龄，我有好多的奢望，我想爱，我想吃，还想在一瞬间变成天上忽明忽暗的云......
天气依然很热，让人喘不过气来，在教室里让人感到压抑，有种逃课的冲动。
我说过，我胆小了，怕了，害怕父母眼中失望的眼神，所以我只有努力的去压抑自己。
每次回家，父母都会对我说，要好好学习，听得我害怕了，怕辜负他们的希望，家里只有我一个孩子，他们以后只能依靠我。
所以现在害怕回家了，比学校让我感到更压抑。
会很想念家里的床，那是最舒服的地方，还有父母关切的眼神。
有时想想，自己真的很失败，不知道自己以后会怎么样，过着怎样的生活，身边是否有人陪。
常常听十年这首歌，让我无端的感到伤感，十年很漫长，什么都有可能，什么都会改变，不知道十年后在听这首歌时，当时的我会是什么样?
喜欢伤感的歌，也许我骨子里就是伤感的人，虽然看我笑起来很灿烂。
发现了个相当严重的事情，我真的是个大路痴。
找不到方向，是不是也预示着，我的道路也是这样，不能走好。
听到一句话，我们有两条路可以选择，一条是坎堪小路，一条是平坦大路，小路是没有能力走不完的，大路是没有能力上不去的，我现走的就是坎堪的的小路吧，不知道什么时候会走完，也许一辈子就在上面颠簸了。
现在的自己真的好孤单，那个人迟迟不来，总是让我在人群中徘徊，不知道是不是老天已忘了为我安排。
看着兄弟，朋友都有人陪了，聚会就是当一个大灯泡，让自己好难过。
有时想想，那些伤害过我的人，感谢他们让我在以后的路上走得更平坦。
不知道为什么世界上有那么多伤心的.人，而自己也是其中的一个。
走在路上，看着一对对幸福的人们，心里总是会感到难受，为什么自己不是其中的一个。
有时想想自己什么都没有，也不配去谈什么爱情，社会真的很现实，就像他们说的，要有车有房，还要父母双亡。
有时总是不要让自己去想那么多，可自己总是办不到，因为自己不幸福，自己是个伤感的人。
发觉自己变得无情了，上次我给你说过的女孩，她有男朋友了，走了，伤心了一阵了，还是会开心的笑了，脸都笑烂了，也许伤心够了，就没那么伤心了。
习惯了就好。
现在的自己还是会在人多的时候开心的笑，笑得.肆无忌惮。
一个人，还是会一支支的抽烟。
真的习惯了就好，就好像自己习惯了冬天只穿两件衣服了，好多年了。
还有习惯了不吃早饭了，也有那么久了。
习惯伤感了。
习惯改不过来了。
想睡觉了，觉定寄给你了。
己有点语无论次了。
从今天开始，我要好好的睡觉，好好的学习，还有好好的过着平淡的生活。
xxx
20xx年xx月xx日
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