写给作文

[精品]写给作文15篇

　　在平时的学习、工作或生活中，许多人都写过作文吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编整理的写给作文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

写给作文1

　　首先，我很感谢你出现在我的生命里，也感谢上苍为我们安排了这个相识的机会，在接下来的一段时间里，不管你是否对我有感觉，请你耐心听完我对你埋藏已久的话语。

　　我们总会在不设防的时候喜欢上一些人，没什么原因，也许只是一个温暖的.笑容，一句关切的问候，可能未曾谋面，可能志趣并不相投，可能不在一个高度，却牢牢的放在了心上，冥冥中该来则来，无处可逃，就好像喜欢一首歌，往往就因为一个旋律或一句打动你的歌词，而我就在某个不特定的时间段上遇见了特定的你。

　　我们没有说话并不代表我没有想你，我只是想让自己和你保持距离，因为我不敢拥有你，我也会害怕失去，但是今天我想告诉你，我不是因为需要你才爱你，而是因为爱你才需要你。人生最大的幸福就是发现自己爱的人，也正好爱着自己，所以我希望我们都能拥有这最大的幸福，如此简单....如此难。

　　我明明知道我需要放弃却放不下，因为我还在等待不可能的发生，这种感觉真的很难受，但只要是喜剧结尾，过程你让我怎么哭都行。

　　我希望你可以在我的面前撒娇.胡闹.使小性子，这些我都可以容忍，因为我知道这才是最真实的你，你也只会在特定的人面前如此这般，所以我会期待。假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的痛来抱着你。我会如此，不是因为你给了我需要的东西，而是你给了我从未有过的感觉。

　　如果现场有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是我，因为是你!

写给作文2

　　我有时候很讨厌我的父亲，父亲生于七十年代初，是个地地道道的农民，小学毕业之后就去工地上挣钱，不想过朝不保夕的日子，简单的只想要自己过上好一点的生活。

　　我的父亲生的时代还没有那么繁盛，接受的教育里还是残余了很多得封建思想，可能是文化程度不高的原因，我的父亲一直是个不怎么明事理的人。

　　当家里发生事情的时候，父亲不像其他家庭那样，也不像作文里写的那样是家里的顶梁柱，我的父亲只会逃避问题，然后推卸责任，这是我不喜欢的点，我的母亲总是跟我抱怨我的父亲的缺点，一个脑子不灵活，不懂得变通的人，真的很难沟通。在家一个月的时间，我见我父亲的时候一般都是在一日三餐，平常我都是不出我自己的'房门，我喜欢呆在我自己的小世界里，但是我的父亲不允许我这样，总说我，每天闲着也是闲着，干脆从说我中取得到成就感，还说天下没有不是的父母，我也不会跟我的父亲解释，任他，随他，我不会理他。

　　父亲的身体不好，干不了重活，文化程度低的人只能靠苦力挣钱，我的父亲就是靠着他的双手跟双脚一直在工地上干活，养着我们这个家，年纪大了，没有那么多力气的时候，我的父亲的建筑公司把我父亲辞退了，父亲的失业对我们自己家是一个沉重的打击，没有了经济收入来源，意味着这社会上都寸步难行。找不到工作的父亲开始处处为难我的母亲跟我们家里的小孩，在家里跟在老太爷，什么都不敢，还要处处挑刺。看着父亲这样令人厌恶的行为，我想好好的跟我父亲沟通但是都被他骂回来了，似乎我们在挑战他的权威一样。

　　这封信，写给你，是因为当面跟你谈总是会被你骂，我写下来，希望你能看楚您的女儿是希望你变成这个世界上最好的父亲，你的缺点我们会包容，写给你也希望您能改正自己身上一些不足的点，即使找不到工作挣不到钱，你要相信自己的家人会一直陪着你，我们会一起家里的经济问题，我们一家只是希望你好好。

写给作文3

　　夏茗悠说，曾经她回想起十八岁坐在马路边没出息地哭鼻子，企图离家出走。其实这件事我也做过，不同的是，我是仰着头望着天空哭，不同的是，我真的消失了三天，放纵了三天。之后我倔强认真地回望家的方向，我就站在记忆里，告诉几年后的'我－－我手里紧攥这不止一个人的爱与期待，肩上担负着不止一人份的梦想与愿望。所以我告诉自己－即使天资平庸也要永不放弃，总有人值得我为了他们变坚强。

写给作文4

亲爱的妈妈：

　　这是我第一次给您写信。提起手中沉甸甸的笔，思绪万千，心中有那么多的情要向您倾诉，有那样多的爱要向您表达。可一时间，竟不知从何说起。首先，祝您节日快乐！

　　时光如流水，转眼间我已经长成一个大姑娘了，可是我还是像小时候那样依赖您，我渴望您可以多陪陪我，但您总是说忙，每当听到这句话我就会哭。您以为偶尔给我打打电话就足够吗？我想说no，我需要的是您的陪伴。

　　妈妈，有一件事我感到非常对不起您。前年您开完刀在家休息，我跟您哭闹要买电瓶车，结果跟您大吵了一架。就在您快准备回去上班的`前一天，您和爸爸竟给我买了车，还和爸爸一起来接我放学，晚上还陪我一起做作业，那天我非常开心。就在您走后的第一天我哭了，我感觉我非常不懂事，所以在那以后我下定决心要好好学习。

　　妈妈，我知道您和爸爸很爱我，其实，有时我更需要你们的鼓励。但你们总是喜欢用一些小玩笑来诋毁我的自尊心，也许你们是想用这样的方法来激励我上进，以为这才是对我的最爱，可你们并不知道我的自信已经在你们一次又一次无意的伤害中失去了。以后，请多给我一些鼓励可以吗？

　　而且，你们嘴上说不给我压力，可是无形之中我的压力已经像山一样高了。你们总是拿我与别的孩子比，总是说别人家的孩子好，有时，我甚至怀疑，我还是您的孩子吗？

　　其实妈妈我跟您讲一句实话，有一段时间我恨过您。上小学时，别人总是妈妈去接，而去接我的却是爷爷奶奶，那时我就在想您为什么在我最需要母爱的时候出去打工，我非常不理解，直到现在我才懂得这是为什么。现在我对您充满了感激，我感谢您给了我生命，感谢您含辛茹苦哺育了我十六年，感谢您给了我一个好的读书环境。

　　妈妈，我的学习希望您不要给我太多压力，请多给我一些鼓励吧。妈妈请您放心，我一定会尽努力好好学习的！我绝不辜负您对我的期望，好好学习，天天向上！还有妈妈，我好想您，我好希望您可以多回来看看我。

　　妈妈，我爱您，您在外面很辛苦，请您一定要好好照顾自己的身体。

　　祝您

　　身体健康，幸福永远！

　　您的女儿：陈尧尧

　　20xx年5月13日

写给作文5

　　朝露从花瓣上轻轻滑落，无声滴下。第一缕暖阳穿过了纳米材质的窗，变得更加轻柔。当这束阳光照在一小块太阳能板上时，这美好的宁静就被无情的划破。

　　小朋友，美梦该结束了，迎接又一天的现实的美丽吧，接下来播放每日一句心灵鸡汤，沉浸于荒谬的幻想毫无用处，动手去努力实现的梦才有价值太阳能板下的闹钟尖声大叫，我猛地惊醒，从床上坐了起来。有迷惘的睡眼盯着衣柜把根据我的个人喜好的样式和符合今天天气标准挑选的衣服叠在床头。换上衣服走出房门，听见楼下的机器人已经在厨房里忙活起来的，一缕淡淡的有点清冷的阳光唤醒了整个屋子，也唤醒了新的一天。走进卫生间，四周墙上都是镜子，含了一口洁牙液，感受到一缕风吹过梳顺了头发，一个罩子降下如一顶有些滑稽的银色大头盔套在了我的头上，几秒后再次升起，一个马尾辫便已经扎好了。我把嘴中的洁牙液吐在水槽里（代替牙刷），就去吃饭了。

　　刚在椅子上坐好，空荡荡的桌子上就多了一碗热腾腾的面条。此时的'科学家已经可以通过给物体进行高级扫描，使其转化为分子后进行瞬间转移，再有分子重新组合后出现，刚出锅的面太烫，我把手放在碗底，用两个按钮调节了碗中的面条的温度，这是辣椒酱也从冰箱里出现在桌上，把它拌在面条里，嗯，这样的早晨才完美。

　　学校有早课，我带上了我的光学头戴式显示器Ohnd出了门，以前的人听说还要背个装满书的大包去上学，等走路到校后累的像个劳工，现在的世界上纸质课本早已消失，取而代之的是全息投影教学屏，人手一个。我赶到了我们街区学生的集中传送点，因为个人传送上学存在一定风险，所以我们都到集中传送点前去上学。这时脚下升起一束白光，我闭上眼睛，我的ohmd滴了一声，然后全身一麻暂时失去了知觉。等我再次睁眼，已经随着一束白光进教室，我坐在椅子上，正想打开我的学校页面查看昨天的作业情况，忽然觉得背后有人拍了我一下，我说：是你吧，pr3302159，小林？转过头去，果然是她。我的ohmd通过对方的ohmd所发射的信号辨认出一定距离内的人的信号信息代码，因此现在很多父母都因此不给孩子起名，不过我并不认同他们，一生顶个信息代号多古板无聊啊！昨天的半人马座系新论文完成的如何？小林问我。我赶忙打开我的学习界面，紧张的瞟了一眼分数，这才大大的松了一口气。还行，我道，对了，我早上第一节选了近代史，你呢？我们一天规定上几节课，但是顺序能够随意选，老师在桌间穿行，给不同的同学以辅导。主课都是学习页面上的视频资料，那我选这门，课间好讨论。我在课上学习了，以前人们手写字，用笔把字写在一种纤维组成的纸上，可以把写了的字的纸通过邮寄寄送传递给他人，以传送信息。这叫做信。21世纪初人们虽然会用互联网传递消息，但还是有许多人认为用信传递更有温情。我对信十分好奇，于是去寻找了一张纸，手写了一封信投入了时空倒流的缝隙里。

　　挺希望过去的人能够在时空中捞到这封信，我想向他们询问我所好奇的过去，但我并不知道能不能透露他们的未来。

写给作文6

　　随着时光的流逝，人们的生活发生了翻天覆地的变化，对于“过年”不再感觉狂喜，因为现在基本上天天都“过年”，天天都有好东西吃、好衣服穿……

　　过去的春节一定很热闹吧？姐姐经常和我讲所谓曾经的春节，说是很怀念呢！想必那时候的春节一定是热闹的。除夕守岁，放鞭炮……那时候家里不会买很多很大的烟花，不像现在烟花都很的形式，很漂亮了。那时候有那种小孩子玩玩的'小鞭炮，表哥最喜欢搞偷袭，姐姐一不注意就往她脚旁边丢小鞭炮，姐姐总是看“怀恨在心”，念叨着一转头真地能吓破魂。那时候他们还一群孩子变着法的玩小鞭炮，“吱”点燃后立马往井里扔，继而啪的一声，井里望着泡呢。还可以将几支小鞭炮外纸剥掉，把那些粉末转挤出来，堆在一起点燃，看着就像是小烟花……

　　新年少不了走亲访友，“我是一岁岁的在长大，这过年做客次数是一年年在减少”。姐姐小时候正月初一开始每天都有做不完的客，不管是在谁家，晒几桌比日常吃的好点的家常菜，大家聊着自己的生活，分享这喜事，慢慢的把饭吃到很晚。有几桌很酒的也一定会坐在一起，一直互相敬酒，称兄道弟，一定要喝到开心，喝到烂醉才肯罢休。他们喝的是新年的热闹呀。

　　然而，现在大家都会选择年前就招呼好亲戚，打算年后出去旅行，或是因为年后的菜价上涨，新年也就没了年味。而且很多都像是走个过场，仅仅只是吃了顿饭，少了交流，少了热闹。

　　年味是少了吧！不管过去还是现在，老老少少都要换新衣迎新年，可是现在我从来就没体验到过姐姐所形容的过新年的激动心情。我都怀疑那是因为那是她的童年记忆，所以想起来都会特别美好，或多或少都存在一些夸大的成分吧。但现在的新年，确实不那么令我喜欢。整个新年假期都是冷冷清清的，除了在家和好不容易放假的爸爸一起大扫除，其他一切照常，似乎这假期还有些无聊。

　　所以，未来的我，请你不要忘了在新年把家人聚在一起，热热闹闹的，看看春晚，大家一起守岁，把新年的假期过的像模像样。不要让自己摊在家里，多参与、对组织大家一起玩闹的活动，这是一年难得大家都有时间的机会。

写给作文7

　　昨夜，又梦见你。

　　一条蜿蜒的山路，你走在前面，我在后面叫你，你不应我，也不回头，越走越快，追到山顶，不见你，我飞身一跃，掉下悬崖，惊醒了自己……

　　孤枕再无眠，长忆到天明。你已离开我们两年多了，八百多个漆黑的夜，我常从惊梦中醒来，独对空屋，心痛如绞。但也只有在梦中，才能看见“你”，每每苦念至极，便拥被独眠，去梦里找“你”……

　　晨起，胃痛，昨天又在外面凑合了两餐。走到厨房，冷锅冷灶，又有半月没做饭了。想起以前，只要你在家，总有喜欢吃的`早餐，对坐餐桌，边吃边聊，一天的生活就热腾腾地开始了。

　　你走后很多天早上，我每天早上都做你最后一次做给我的凉菜配粥，但总是吃不出你调出的凉菜味道，常常吃几口，就放下碗筷，独自伤神。

　　记得你以前曾和我笑语：等我们老了，闲居在家，你要对我好点，不然，谁愿意给你做好吃的！可如今，年尽半百，你怎么就撇下我，独自清闲去了？倘若你嫌弃我总是爱吃不爱做，我可以改啊，有大把时间，跟着你学，总不会差吧。其实，我也是总想着有你，我不用废那些心思，等将来有时间了，再学也不迟。谁曾料：世事变幻无常，如今生死两茫茫。

　　忆从前，虽然我们也偶有争吵，但每次我不理你，你总会精心做几道菜，对着满桌菜肴，拿起筷子，我就不争气地妥协了。

　　你在天堂好吗？你是否和我想你一样想我？有几次梦中你总是忧伤地看着我，似有千言万语……红尘曾相伴，无奈情缘断，如今阴阳隔，何处话凄寒！这世间，已经没有一个人可以像你那样爱我照顾我了。

　　读纳兰词“此情已自成追忆，零落鸳鸯。雨歇微凉，十一年前梦一场。”已是泪流满面，曾经的寻常岁月，如今的形只影单，早知如此永诀，许多许多岁月，我都未曾珍惜，这也许就是天意惩戒吧，让你不辞而别，罚我半生孤独！

　　你以前曾说过：等我们老了，我们一同写个回忆录，回顾我们的相遇、相恋，记录我们的相伴、相守……以后的日子，我要学着坚强，好好活着，替你看着这个美丽的世界，为我们这半生姻缘，写下温暖的文字。

　　愿天堂的你：一切安好！

写给作文8

　　时光如流，如白驹过隙，从生命的流中缓缓淌过。往日的狂风暴雨在每一次的坚持后已成了过眼云烟，只见那处一树一树的繁华正在葳蕤地生长。

　　在那时，或许你遇到了烦恼。窗外的冷雨缠绵悱恻地下个不停，如黛远山也被雾气氤氲了棱角，烟雨朦胧在那条古巷中。如若被这扰乱了心绪，则将永远望不到雨后的彩虹。闭上双眸，细细聆听，感受空气中草木与泥土的清芬，雨轻落，奏着她最美的乐章。这场雨是否变得更加轻韵？变的是心情而不是那场雨。沉着冷静，你就会看到那雨后被洗涤的异常耀眼的那条彩虹，亦在我心里闪着嘒嘒之光，却那么重要。

　　在那时，或许你遇到了挫折。人的一生总是由一个又一个高峰组成，而那峰对于弱小的`你来说，是多么高，高得直入天际。在爬到山顶的过程中，有些人会因为身体的疲劳、心里的不愿而半途而废，所以有些人始终不能战胜挫折，可你要坚持。坚信自己能够到达最圣洁的顶峰。从顶峰向下望，一切都如此平淡。不管山再高，相信你也会坚持着一步一步登上山巅，去俯瞰那世间最美丽，最无瑕的景致。

　　在那时，或许你收获了成功。多年的努力终究会得到了回报。那朵花在背后经受了不知怎样的历炼，才能释放出如此馥郁的芳香。那棵树经历了几十年的风吹日晒，才能长成一棵参天大树，根稳稳地盘踞在树林的每一处。没有挫折或轻易得到的成功都不会长久，那只是转瞬即逝的。花开花谢，一件事情的发生预示着我们的成长；处理好当下的每一件事就是我们想成功迈进的第一步。

　　只要努力去做，就一定会有收获。经历了时间的流逝，那场冷雨，那座高山，回首望去，对你来说——就像一颗你生命中的渺小星辰。

　　时光静好，把握住当下的时间。成功总会想你一步一步走进，那棵生长在我心中的树，会缓缓生长，那树繁花定会在我心中的一块素地上热烈地生长。

写给作文9

　　我现在记的是昨天的事，所谓昨天，其实也就是20xx年的7月19日。而这篇文章，就有点类似于意识流态了。我记的是一种心理，一种思绪，一种思考。我希望自己能够蜕变，就像高一的那次蜕变一样。

　　昨天早上，一大早我就准备好挎包，坐车去蟠龙冲。我是应一个朋友之邀，去她家为她维修电脑。那个朋友，就是我父亲的一位至交的女儿，我们的关系一向较好，只是不经常往来，所以相互之间还是有一些陌生。我到的时候她还在睡懒觉，过了许久才来开门。家里只有她一个人，于是我就有一些拘谨了，我不善于或者说不习惯与女孩独处。刚开始的时候我很不自然，坐立不是。她还是蛮热情，去洗了些李子让我吃。我一开始产没有吃，等歇息凉快了，就打开电脑，盘算着早点修好早点闪人。我没有发现她的电脑有什么问题，她却非要我为她重装系统。

　　装系统毕竟是一个漫长无聊的过程，只能盯着屏幕，做无尽的等待。她去忙完了梳洗，就与我闲聊了起来。聊的无非也就是一些学校的事情，乱七八糟的。别人也许会很在意交谈的内容，但我重视的是闲聊的感觉。在闲聊中，我的拘束感渐渐消失，就觉得亲切些了。我好像只在初三时才与别人这么闲聊过了——这不就是我一直在怀念的感觉么？我说话也不再需要经过苦苦地思考，很轻松地就可以说出口了；但当我面对着我最关心和最在乎的人，心中纵有千言万语也说不出口。我一见到星光，就不知道要说什么了；即使心中早已打好了腹稿，也会一片空白，说不了几句话就会变得尴尬起来。

　　朋友要留我吃午饭，但我希望能够陪我吃这顿午饭的人是星光，于是我拒绝了；我打算给星光打电话，约她出来。从朋友家出来后我一直在街上漫无目的地闲逛，感觉还很好。原来朋友在她们学校也和我的情况差不多，连班上的同学也认不完，但是我们却轻松地度过了两个小时。我觉得自己有许多话可以对星光说。但我在街上乱走，越走想到的话就越少，最后却连先前想好的一些话也忘记了，于是走到最后只剩下一句话了。我时我又慌了起来——怎么又变成了这样？我怕了，于是只好乱上了一辆公共汽车，逃回家去了。

　　家里没有人，整个一下午都没有人，于是我就一直在想这个问题——我到底怕什么？星光说是不敢和对方单独相处在一起觉得不知道该说些什么。其实不用说单独相处了，有时候我连星光的眼睛都不敢看。我也不完全是不知道该说些什么，有时候有很多话但一见到她就一句也没了。因此这些天我们的关系一直是由纸条和默契在支撑扑着。

　　在激烈的思考间，我联想到了两件事情。我记得有一天晚上，我心情很不好，于是拿了相机三去街上拍夜景。后来有一个很活泼的女孩跑过来，问我是不是在拍夜景，我点点头。她又说要看看我拍的照片，我就说不如我给你照一张相吧。我就给她照了一张相，然后她看了过后就蹦跳着跑走了。另一件事是那天我去上网，有一个陌生女孩加了QQ；我一般是不会加不认识的人的，尤其是女孩。不过那天我加了她，与她聊了许多；虽然我完全不懂她说的`什么，但我却也并没有到无话可说的地步。而相反QQ里面有许多同学朋友，我却从没有与他们说过话。

　　后来我认为我也许想到了答案，不然现在我不会在这里写这篇文章。我想可能我并不是害怕，而是紧张；如果非要说怕的话，那么我怕的应该是星光的眼睛，那双我逃避了两年的眼睛。我想我是紧张，太紧张了，才会头脑空白。以前和星光在一起的时候，过得轻松自然，所以无话不说；但逃避了两年现在毕竟不一样了，因为每见一面我都会有许多顾虑，从而会很紧张，最后变得尴尬。这种紧张我自己是无法抑制的，不然我才不会选择紧张；我需要轻松一些的氛围，轻松一些的感觉，大概就是这样吧。

　　现在，我只有一个想法了，我要再蜕变一次。为了星光，我要再蜕变一次；也许不一定会成功，但我会不断努力。

写给作文10

　　考试考差了，你比我还难过。考试考好了，你比我还高兴。

　　也许我不太懂事，也许你太严肃，但我都爱你，妈妈！

　　你要我教你弹古筝，认真得像个小学生。

　　可我觉得你没弹好时，却显得很不耐烦。

　　妈妈，对不起！

　　当我完整地弹奏一首曲子，你会开心搂着我说，宝贝，你真棒！

　　然后在我脸上响亮地亲一下。

　　让我的心里充满欢喜和自信。

　　妈妈，谢谢你！

　　今天，是你的生日妈妈，生日快乐！

　　我爱你，永远永远！

写给作文11

　　您好，我不知道该用什么样的语言来表达我内心对您的尊敬与敬仰，虽然您没有高大的身躯与帅气的外表，但在我的心里您永远是那么高大那么威严那么让人信服。从小到大，我都很怕您，虽然我平时还算听话也很懂事，但在您面前还是会有那种感觉，可能是从小您就给我心里烙下了那种很严厉的形象吧。爸爸，您可能都不知道，女儿有多爱您，虽然您表面看起来既严厉又严肃，常常给人一种很难相处的感觉，但在我心里您是最慈祥最可爱的爸爸。小时候您问我长大了会不会孝顺您和妈妈，当时开玩笑说我才不管你们两呢，可是内心又有多想照顾你们。我一天天的长大，您和妈妈却一天天的老去，这么多年我看着您把我们这个家撑起来，为了这个家为了妈妈和我您又受了多少罪，一年365天，您在家能呆几天，最热的时候您在为了我们打拼，最冷的时候您也在为我们打拼，可您没说过一句抱怨的话，您说这是你的责任，可我觉得这更多的是您对我们的爱，为了要让我们幸福，您再苦再累也都愿意，这就是您——爸爸。

　　每到大年三十您都还不能回家，我多么想知道您一个人在外过年心里该有多想家想我和妈妈，但您总是在电话里笑着叮咛我们多买点好吃的不要怕花钱，这就是您——爸爸。自己总是舍不得吃舍不得穿，总想把最好的留给我，您这样让女儿如何面对您。

　　每当一个人的时候想起您渐渐衰老的容颜，我都会偷偷的掉眼泪，我想说，时间为什么不能倒转，为什么要走得那么快，为什么要带走我爸爸的青春和辉煌，如果能够作为交换我愿意用我的一切换回爸爸的年轻。爸爸，您还记得我小时候的那些趣事吗？跟着男孩子去掏鸟窝，晚上不回家去捉蛐蛐，把小鸟用绳子拴住给剪指甲……经常把您是又气又笑，有时候您还会陪我一起玩，那时是多么快乐啊！可惜现在，我长大了您也老了我们都回不去了，时光就是这么无情，总是带走我们的快乐却留给我们遗憾。

　　爸爸，我不想让你老，我还没有好好爱您呢，现在我们的生活都好了，您可以好好想想清福了，给女儿一个机会好好孝顺您和妈妈回报您的养育之恩，看着您头上的缕缕银发一根根扎在女儿的心上，才发现您真的老了，想想以前都是我们在向您索取，现在长大了才知道您是多么的不容易，您是我的好爸爸，可我是您的好女儿吗？在此我想送您一首歌来表达我的心声：

　　“总是向你索取却不曾说谢谢你，

　　直到长大以后才懂得你不容易，

　　每次离开总是装做轻松的'样子，

　　微笑着说回去吧转身泪水流下，

　　多想和从前一样牵你温暖手掌，

　　可是你不在我身边托清风捎去安康，

　　时光时光慢些吧不要再让你变老了，

　　我愿用我一切换你岁月长留，

　　一生要强的爸爸我能为你做些什么，

　　微不足道的关心收下吧，

　　谢谢你做的一切双手撑起我们的家，

　　总是竭尽所有把最好的给我，

　　我是你的骄傲吗还在为我而担心吗，

　　你牵挂的孩子长大了…"

　　爸爸，女儿长大了不用再为我操劳为我担心了，照顾好自己，女儿也会好好孝顺您，在此我希望您永远安康，永远爱您的女儿献上。

写给作文12

老公：

　　你知道吗？我是最怕你受伤的人。我比任何人都清楚，我爱一个人，我需要保护他。首先，我不傻。我敢告诉你让你和我在我家玩。当然，我有能力保护我自己和我爱的人。如果你不想让我尊重你的想法，就告诉我，别生气，别生气。因为这样做是不礼貌的。你不用紧张，我有机会去河北参观工厂的时候没有别的意思。我从没想过带你去那儿。当我去那里的时候，我至多会感到很温暖。我会认为这是我爱人居住的地方。他的脚印，他的呼吸，让我感到安全。我想感受一下当地的风土人情，一个人觉得这些都很美，但两个人都不好。你想得太多了，我不是一个滥情的人，也不是一个黏人的人。

　　你知道吗？我最支持你做一个负责任的人。这种责任感首先是对家庭、对父母、对妻子、对孩子的责任感。我希望你能维持你的家庭，做一个好丈夫，好父亲和好儿子。说到这里，我首先保证，我永远不会打扰这片宁静。多好。看到你幸福我很高兴。这是我的心声。我知道家庭之间一定有不和。与我们相比，我们都是这个领域的人，我理解。但我希望你能处理好这件事，并用其他方式来弥补。

　　老公，我不帅。谢谢你来看我。我只是一个平凡的人，想要一个共同的关心，平凡的感动，平凡的'真诚的感情。也许我会打扮成一个很好的年轻人。但我不在乎。如果我脸上长了粉刺，我会用手把它挤出来。我是否留下了伤疤并不重要。但它是好的。我不那么容易留下疤痕，所以我看起来还是干净的。但是我真的很高兴见到你。我看得出来，至少一开始你喜欢我。我一直是一个很满足的人，就像我对待感情一样，希望找到一个善良、有爱心的人。我相信，不管感情多么强烈，它永远都是平淡的。平淡的情感是永恒的。当我要找一个爱人的时候，我首先要找一个看起来普通的人，这样才会更真实，更安全。我准备用我的宽容来包容彼此的缺点。我一直在想，爱情是如此的缺货。找到真爱并不容易。为什么轮到我成为一个优秀的人了？近年来，我遇到了很多成功的人，但我没有注意到他们中的任何一个。那不是我想要的。在我的心里，我觉得不真实的感觉属于别人或很多人。但是你的真诚、善良和对爱的执着让我能够释怀这些从未有过的烦恼。话虽如此，我不得不说上帝真的很关心我。你在各方面都很优秀。

　　丈夫，你别让我这么叫你。让我叫你兄弟吧。我想你可能会喜欢这个标题，但不管它是什么，只要你在心里对我的感觉是一样的。我不太会说话，也不会说话。

写给作文13

十年后的我：

　　一句“你好”给熟悉而陌生的自己一个唤醒。不知你现在过得怎么样?是在忙忙碌碌的工作着，还是悠闲地带着儿女?当你看到十年前的我给自己写这封信时，你在笑吗?还是有种绵绵的思绪?

　　十年前，或许自己还是一个懵懂的女孩儿，现在应该是一个成熟而富有女人味的妈妈级人物了吧?经过这一级别的跳跃，我们却花了十年的时间在认识彼此，一个最熟悉而又最陌生的自己。

　　十年后的我，当你在路上遇到当年一起奋斗的同窗，他会和你谈起十年前的我。曾几何时，你们一起努力奋斗、一起嬉戏玩耍，而十年后的你们却是各自一方。或许你只是一个普通的职员，他却是企业的CEO；或许你只在一个城市呆着，他却是走遍大江南北、环游世界。种种的或许，到底是哪种才是你现在的生活呢?

　　不管十年后的我是个什么样的'，现在的我必须好好努力了，如果现在我不好好努力，十年后的我就会责怪自己咯?我该用心去完成我的目标咯!亲爱的十年后的我，期待与你的相遇。

　　至此

　　祝十年后的我，永远开心快乐!

十年前的我

　　20xx-12-16

写给作文14

　　其实，您离开我已经10多年了，很多关于您的记忆如同蜡烛般已经被时间烧成眼泪。

　　阵阵微风，吹到我的脸庞上和心田里，我知道，夏日的微风悄然而来了，又唤起了我尘封的记忆，您又悄然造访了我。

　　您轻轻的走了，走时是那样的轻，是那样的平静。您走时留给我太多的回忆，可是您却什么也没带走。

　　每当想起您，泪水就不由自主的流了下来。

　　还记得那天，我回到家，发现您躺在冰冷的沙发上。您的脸上似乎还有些淡淡的笑容，不像一般的.死人那样的苍黄，而是有微微的红晕，可能这样的一张脸就那样凝固在了那里，没有任何了表情，眼睛也那样定格地闭着，您再也不说话了，我看着那样安静的您，实在是无法相信您就这样放下您心爱的孙女走了。

　　您还记得《小红帽》的故事吗？那是您生前给我讲过的唯一的故事。您说：“有一个小女孩叫小红帽，一天妈妈让她给外婆送东西，她在……”

　　这个故事我听了很多遍。您每天都让我做在您旁边，然后给我讲这个故事。每天都千篇一律，每天都在重复着这一个故事。

　　小时侯的我，老了的您，就这样度过了一天又一天，而每一天，我都在听着这一个故事，却每天都听不厌，您也讲不烦。

　　小时候的我，并不知道什么是什么，因此，当您那冰冷的身躯躺在沙发上的时候，我没有哭，大人们告诉我，您走了。我意识到我再也听不到您给我讲的故事了。

　　那天，我哭了很久，那时，我并不知道什么是失去亲人的痛苦。而幼小的我，仅仅是知道以后我再也听不到《小红帽》的故事了。

　　已经过去几年了我已把您的容貌淡忘，而再次听到“小红帽”这个词时，却是那样的陌生。

　　而听到“爷爷”时，我的泪又流了出来。因为我想到一辈子都见不到您了，不禁有开始伤感起来。

　　爷爷，你在我心头而今就是一座厚重的墓碑！那上面是你的名字，它是一种标准，一种力量，一种信念，一种美德。

　　爷爷，您在天堂过得好吗？您是不是天天都可以看到天使？

　　亲爱的爷爷啊，请您千万要把《小红帽》的故事，讲给那些可爱的天使们！让他们跟我一样，每天都在幸福中度过，每天都沉醉在童话中。

写给作文15

　　引子:现在的我是什么样子的?

　　你好，我是你二十岁的自己，此时的我还在无忧虑的上学中我喜欢看小说，玩手机，看电视:玩电脑，不知道现在的你在干什么? 妈妈说要好好学习，所以我考了教师资格证我想，现在的你会不会已经是一名人民教师了?

　　人生很短，时间却很多，时光如流水,若有一天我醒悟了.未来会是什么样的?

　　其实我并不喜欢幼师这个职业，当初可能是源于父母的期望也可能是选无可选,但我并不后悔，相来你也是. 我最大的理想是当一名大有名气的作者,用自己的笔去创造那一篇篇的'文章，一章一字引人入胜，不知此时的你可有做到? 因为努力过，所以我不后悔，你应当也是吧?真希望有时光机，我可以穿越过去看看你

　　若是我知道未来的场景,那又会是一幅什么模样? 写给未来的我，前路或许会有困难,但你要坚持自己选的路，无论如向也要走下去,我希望你记住，不要后悔!谨记!

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