怎么和家人沟通

时间：2025-09-10 17:06:04 诗琳好文我要投稿

相关推荐

怎么和家人沟通

　　家庭沟通是 “做人做事原则” 的重要应用场景，家人间的亲密关系既需要温暖的情感联结，也需要遵循尊重、包容、感恩等原则来化解矛盾、增进理解。下面是小编为大家整理的怎么和家人沟通，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

怎么和家人沟通

　　怎么和家人沟通 1

　　和家人沟通的方法：沟通的五个技巧

　　1、自我调节

　　用良好的心态面对家人，自我的情绪和观点会不自觉的显示在你的语句和动作上面，所以，要尽量调整自己的态度，有些观点，可能会和家人有冲突，这时，应该先调整好自己的心态，不要因事对人，要因事对事，可以和家里人商量着来。

　　2. 和气、礼貌的沟通

　　自己的家人都是自己至亲的亲人，何必要怒目相视呢，一定要和和气气的说话，不管是对长辈和晚辈，不要想当然的把晚辈想成不懂事，把长辈想成老顽固。另外还要注意礼貌，虽然家里人经常见面，又都不分你我的是一个整体，但是不要丢弃礼貌这一环，所有人都是渴望被尊重的，不管是亲人还是朋友。当然，我们对家人的礼貌不要拘泥于形式，而要发自内心。

　　3. 重点、难点问题循序渐进的沟通

　　一家人由于年龄不同、工作不同、社会阅历不同等等会形成不同的价值观，对一件事情会有不同的观点。但是在我们生活中会有那么一些事情必须要争取家人同意，这时我们不必着急，慢慢的让家人接受未尝不是一种好的方式，人们的观点都是一点点的在变。一般都是第一次沟通比较困难，但只要踏出第一步，并持续费心突破，终会有成功之日的。

　　4. 注意讲话方式

　　俗套虽俗套，但是很重要，注意讲话方式，虽然都是很亲的人，不必落于俗套，但还真就是俗套的的东西管用，所有人都喜欢把被夸奖，都喜欢礼物，你在沟通的时候，不妨多夸夸你的家人，多送点小礼物讨他开心，人们在愉快情绪下，一般比较容易沟通。

　　5. 沟通方式因人而定

　　人们的性格有很大差别，当我们选择沟通方式时，要先了解一下对方的性格，内向还是外向，另外，要看对方和自己是什么关系，是父母，还是兄弟，不同关系选择不同的沟通方式。

　　和家人沟通的方法：沟通的方式

　　感官的沟通

　　现在两个人舒适地靠坐在椅子上，互相对看，但不要交谈，不去管是否有第三者在场。注意对方脸部的每一部分，看看他的眼睛、眼皮、眉毛、鼻孔、脸部与头部的肌肉在做些什么。

　　沟通就像照相

　　沟通也像是一部有声的摄影机，它只在“此时”、“此刻”和“你我之间”运作。

　　这和照相的原理一样，我们的脑子，可能只会显现出以下的`形象：他的头发太长，他有个西瓜脸，他应该坐直一点，我喜欢他的眼睛和手，我不喜欢他衬衫的颜色以及他蹙紧的眉头，他为什么不多看看我，反而逃避我的眼光?

　　这些就是你内心的对话，追随这个对话，你进一步会注意到什么使你感到焦虑或紧张、愉快或不愉快的情境。

　　声调、表情与沟通

　　接着，我们准备让这部相机有声的部分也发生作用，当对方沉重地呼吸、咳嗽、发出一点声音或讲话时，你的耳朵就要开始做记录，你所听到的，诚如你所看到的一样，会刺激你内在的经验。对方的声音是大?轻?高低?清晰?混杂?快或慢?

　　声音不但可以帮助你、也能阻碍你了解对方所说的意义。

　　同时，我们可以去经验一下触摸这些手会有什么感觉，闭上眼睛，去想着对方收的形式和构造，感受一下被触摸是什么感觉。很多人不能接受这种方式，因为这样会让他们觉得不舒服、愚蠢或可笑，这可能意味着这些人已建好坚固的墙，事先把自己围起来。

　　请尝试用我们的鼻子去闻闻对方，这听起来也许有点离谱。但很多亲密的关系会变得不健全或疏远，常是因为身上散发的气味所影响。

　　身体的位置与沟通

　　遇到大家有机会好好沟通的时候，首先要除去可能影响沟通的障碍，以免觉得自己很渺小，自尊心及自信心低;同样的地，父母也老是把小孩看得很小是不正确的。

　　因此，父母如果要和小孩谈话，应该尽量是在相互平视的位置来说话，换句话说，父母不妨可以坐下来或蹲下来和孩子说话。

　　我们可以想象出小孩举高手臂时，常会因不舒服而挣脱父母的手，父母可能会被这种行为激怒。有的孩子一下子就会想让人抱，一方面是手累了，一方面是想和父母有眼睛平视的沟通，所以我们若要牵着小孩，应该关怀地牵，而不是甩掉他或拖着他。

　　运用沟通来了解孩子

　　身为父母的人要使内心不致于贫乏，唯有利用一些沟通的知识，来了解及接触孩子，甚至于不妨问问孩子对你的看法是什么。

　　有些人还会把沟通建立在自己的假设上，认为别人都应该知道他心里想什么;或是人们常常推测，别人应该都能了解他们。比如男孩未告知妈妈就擅自跑出去，这名男孩坚持他曾告诉妈妈，男孩说：“那天你看到我在擦皮鞋嘛!你知道除非我出去，否则我是不会擦皮鞋的。”这种陷阱最容易破坏人际关系。

　　人一生下来，就开始遭遇到他和外界的互动，而其一生如何演变，亦决定于他与外界的关系如何，循此形成他生命的蓝图。

　　怎么和家人沟通 2

　　家庭沟通是 “做人做事原则” 的重要应用场景，家人间的亲密关系既需要温暖的情感联结，也需要遵循尊重、包容、感恩等原则来化解矛盾、增进理解。以下结合前文 6 个基本原则，分享具体沟通策略：

　　一、以 “尊重为基”：放下 “想当然”，看见家人的真实需求

　　家人间常因 “太熟悉” 而忽略尊重，比如习惯性否定父母的建议、打断伴侣的表达、忽视孩子的想法。结合 “尊重差异”“尊重边界” 原则，可从这三点入手：

　　先 “倾听” 再 “建议”，不急于否定

　　面对家人的想法（如父母坚持传统育儿方式、伴侣提出不同的消费计划），先耐心听完，不中途打断或直接反驳。例如母亲说 “孩子穿多件衣服才不会感冒”，别急着说 “现在都科学育儿，穿太多反而不好”，而是先回应 “妈，我知道你担心孩子着凉”，再分享 “医生说孩子新陈代谢快，穿太多容易出汗反而感冒，咱们可以试试根据室温调整”，用 “共情 + 事实” 代替 “否定 + 说教”，让家人感受到被理解。

　　尊重家人的 “边界感”，不过度干涉

　　即使是家人，也需保留各自的空间与选择。比如不随意翻看孩子的日记、不强迫伴侣按自己的喜好装修房子、不频繁追问刚工作的子女 “工资多少”。若想了解家人情况，可用 “温和询问” 代替 “强势打探”，如 “最近工作是不是遇到什么困难呀？要是想聊，我随时在”，既传递关心，又不越界。

　　用 “平等语气” 沟通，不摆 “长辈 / 权威” 姿态

　　父母与子女沟通时，避免说 “我吃过的盐比你吃过的米多，听我的准没错”；夫妻间不常用 “你必须听我的”“这事就该这么办”。而是用 “我们一起商量”“你觉得这样怎么样” 的平等语气，比如规划家庭旅行时说 “我查了 A 地的攻略，你之前说想去海边，咱们看看 B 地是不是更合适？”，让家人感受到 “被重视” 而非 “被支配”。

　　二、以 “包容为怀”：接纳 “不完美”，化解矛盾不纠结

　　家庭中难免有摩擦，比如父母偶尔的唠叨、伴侣的小疏忽、孩子的调皮犯错。结合 “包容他人小过错”“包容事情不完美” 原则，可这样做：

　　对家人的 “无心之失”，少指责多体谅

　　比如丈夫忘记结婚纪念日、孩子不小心打碎碗、父母买菜买错品种，别急着抱怨 “你怎么总记不住”“这点事都做不好”。而是先关注 “人” 再处理 “事”：丈夫忘记纪念日，可说 “我知道你最近工作忙，咱们周末补过就好”；孩子打碎碗，先问 “有没有受伤”，再一起收拾并教他如何拿稳餐具。包容小过错，避免因小事升级矛盾。

　　接受 “家庭计划不完美”，灵活调整不抱怨

　　比如全家计划周末野餐却遇下雨，别抱怨 “好不容易安排好，怎么就下雨了”，而是和家人一起商量 “咱们在家做火锅，再看部电影怎么样？”；父母帮忙带孩子时，偶尔没按你的要求做（如给孩子吃了一点零食），别纠结 “怎么不按我说的做”，而是想 “爸妈已经很辛苦，偶尔的'小偏差没关系”，用 “灵活心态” 代替 “完美执念”，减少家庭内耗。

　　包容自己的 “沟通失误”，不自我苛责

　　若不小心对家人说了重话、没控制住情绪，别陷入 “我怎么又没做好” 的自责中。可主动道歉 “刚才我语气太急了，对不起”，再和家人坦诚沟通 “我其实是担心 XX 事，以后我会好好说”。家人间的包容是相互的，接纳自己的不完美，才能更从容地沟通。

　　三、以 “感恩为怀”：把 “习以为常” 变成 “主动表达”

　　家人的付出（父母的照顾、伴侣的陪伴、孩子的懂事）常被视为 “理所当然”，久而久之容易让人忽略这份温暖。结合 “感恩他人帮助”“感恩生活小美好” 原则，可通过这两种方式传递心意：

　　日常小事多 “致谢”，让温暖可视化

　　不只是在节日表达感谢，日常细节中也可传递心意：妈妈做好早餐时说 “妈，今天的粥真好喝，辛苦你了”；伴侣帮忙洗碗时说 “有你帮忙，我轻松多了”；孩子自己收拾玩具时说 “你能自己整理，妈妈 / 爸爸很开心”。这些简单的 “谢谢”，能让家人感受到自己的付出被看见，增强家庭的情感联结。

　　矛盾化解后 “复盘感恩”，巩固亲密关系

　　争吵或误会解决后，除了达成共识，还可补充一句感恩的话。比如和父母吵完架后说 “谢谢爸妈愿意听我解释，其实我也知道你们是为我好”；和伴侣和解后说 “还好我们能好好沟通，谢谢你愿意理解我”。通过 “感恩” 强化 “家人永远是后盾” 的认知，减少下次矛盾的隔阂。

　　四、以 “诚信为本”：不 “敷衍” 不 “隐瞒”，建立家人间的信任

　　家人间的信任是沟通的基础，若经常敷衍回应、刻意隐瞒，会逐渐拉开心理距离。结合 “对他人诚信”“对自己诚信” 原则，可注意这两点：

　　承诺家人的事 “尽力兑现”，不随意 “画饼”

　　答应孩子 “周末陪你去公园”，就提前安排好工作，不临时说 “我有事，下次吧”；和伴侣约定 “每月攒钱旅游”，就共同遵守计划，不偷偷挪用资金。若确实无法兑现，需提前沟通并说明原因，比如 “这周临时加班，咱们把去公园的时间改到下周末，我还会带你喜欢的风筝”，让家人感受到你的重视。

　　坦诚表达 “真实想法”，不刻意隐瞒

　　遇到困难时别独自承受，比如工作压力大时，可对伴侣说 “最近工作有点累，想和你聊聊”；对家人的安排有意见时，不憋在心里，比如 “爸妈，你们想让我回老家工作，我很感谢你们的考虑，但我现在想在大城市试试，咱们一起聊聊我的规划好吗”。坦诚沟通虽可能暂时有分歧，但长期能避免 “误会积累”，让家人更了解真实的你。

　　五、以 “责任为先”：主动 “担责” 不 “甩锅”，共同解决家庭问题

　　家庭中的问题（如育儿分歧、财务压力、家务分配）需要共同面对，若互相指责 “这是你的错”，会加剧矛盾。结合 “对他人责任”“对家庭责任” 原则，可这样做：

　　遇到问题先 “找办法”，不先 “找责任人”

　　比如孩子成绩下滑，别指责 “都是你总让孩子玩手机”“你怎么不辅导孩子作业”，而是和伴侣一起分析 “是不是最近作业难度增加了”“咱们要不要一起制定学习计划”；家务没及时做，不说 “你怎么又不拖地”，而是说 “今天咱们分工，我洗碗你拖地，好不好”，用 “解决问题的心态” 代替 “推卸责任的指责”。

　　主动承担 “家庭角色” 的责任，不抱怨 “不公平”

　　父母主动关心子女的心理状态，不总说 “我只要给你钱就够了”；子女主动分担父母的家务，不说 “这些事本来就该爸妈做”；伴侣主动参与育儿，不说 “带孩子是妈妈的事”。每个人主动承担自己的角色责任，比如爸爸每天陪孩子读 10 分钟书、子女每周帮父母打扫一次卫生，能减少 “谁做得多” 的计较，让家庭氛围更和谐。

【怎么和家人沟通】相关文章：

沟通11-08