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春晚小品经典台词（精选16篇）
在不断进步的社会中，我们都不可避免地要接触到台词，台词是戏剧舞台上唯一可以运用的语言手段。究竟什么样的台词才是好的台词呢？以下是小编为大家收集的春晚小品经典台词，欢迎阅读与收藏。
春晚小品经典台词 1
张小斐：亲爱的朋友们，大家过年好。其实过年呀，就俩字，回家，我可惨了，我是有家不敢回，我谈了个男朋友，我爸肯定不同意，您说今天过年我把他带回家，一会我爸把我轰出来，还有人要我吗？
观众：有。
张小斐：那位大哥，仗义。大哥，一会我爸要把我轰出来，我和我男朋友上你们家住去。（喂，亲爱的，你赶紧过来吧，咱找到下家了），哟，我们家按防盗门啦。爸，哎呦。嚯，这门槛够高的啊。来自中文台词网，爸，爸比，爹地，欧巴，father，老头给我出来。
冯巩：哎，你早这么说我不就出来了吗。想死你们啦。
张小斐：哎呀，爸。您干嘛呢？
冯巩：我这不浇花呢！
张小斐：爸，一会咱家来个人（leng）。
冯巩：来个人（leng），什么人（leng）？
张小斐：我男朋友。
冯巩：啊，你交男朋友啦？
张小斐：怎么啦？
冯巩：我不同意。
张小斐：为什么呀？
冯巩：你才多大呀？你才25就谈恋爱呀？
张小斐：那您25干嘛呢？
冯巩：我照顾你呀。我不管，反正你不能大街上随便找一个。你们脾气秉性追求，合吗？
张小斐：合，他巨蟹，我双鱼。
冯巩：你们海鲜市场认识的啊？
女儿：我不管，反正他一会儿就过来。
爸爸：敢。哎，我昨儿挂这儿小棉袄呢？
女儿：干吗呀，我搁里屋了。
爸爸：明天呀，那老相好到咱家来。
女儿：啊？您交女朋友了？我不同意，您才多大呀！您才五十一就谈恋爱，你们脾气、秉性、追求合吗？
爸爸：合！我属鸡，她属猪，我们活禽市场认识的。都什么乱七八糟的这，老相好是个收藏公司，要收藏咱家这件小棉袄，你给我拿出来。
女儿：您自己拿去啊！
爸爸：这可你说的，好，我自己去，反正棉袄兜儿里呀，还三千块钱呢，我花着痛快。
女儿：站住！还是我去吧，不要让那铜臭味玷污了您高尚的人格。
爸爸：这闺女真傻，那棉袄就没兜儿。
小鲜肉：我说老板哪，这棉袄啊，我肯定给您收回来。说竹板这么一打呀，我坚决不后退，我今天拿走小棉袄，是价格绝不贵，哎，我要不把它拿下，您就把我催，哎，您就把我催。他挂了，您说这嘛破老板呢，没说完话呢，呀，没挂呀！喂，老板呀，没说你呀，我是说，您永远把我催，我先挂了吧。就是这家。
女儿：他来了。
爸爸：站住，你干吗去？
女儿：我开门呀。
爸爸：开门也得我去呀，回去。
女儿：不回。
爸爸：退下。
女儿：诺。
爸爸：大过年的跑我们家抢闺女来，你以为你黄世仁啊，你看我怎么斗地主。
小鲜肉：哎呦，伯伯，我都……哎呀……
爸爸：哎呦，这是好大一坨子小鲜肉，没把脂肪摔出来吧？
小鲜肉：没有啊。
爸爸：那就没我什么责任了。
小鲜肉：伯伯呀。
爸爸：哎。
小鲜肉：我今儿来呀，就是想取您家那个……
爸爸：休想，大过年的这么就见面了，俩胳膊拎俩空爪子就看我来了，你有诚意吗？
小鲜肉：有啊，没诚意大过年我上你家干吗呀，我吃饱了撑的呀。伯伯咱痛快点儿，能取取，不能取拉倒，我后边还好几家等着我呢。
爸爸：你还许了别人家了。
小鲜肉：多新鲜呀，货比三家呀，我不能一棵树上吊死呀。你就说吧，今儿个把它取走，你要多少钱？
爸爸：你打算给我多少钱？
小鲜肉：哎呦，我能少给你吗，为了代表我们对老年人的关爱，我给您三十够意思吧？
爸爸：你脑子没进水吧？
小鲜肉：没有。
爸爸：让你进点。
小鲜肉：伯伯呀，您滋我干吗呀？哎呀，伯伯呀，给您三十就不少了，换了别人最多给您二十呀，因为您家那个呀，它不是新的，它是二手货，它用过了。
爸爸：出去。
小鲜肉：哎呀，别滋了。
爸爸：走！
小鲜肉：怎么还滋呀？
爸爸：滚！
小鲜肉：哎呀我的妈呀！哎呀！进门我还干鲜呢，出了门成水货了呀我。
爸爸：老相好啊，是我。不是明儿来吗？什么，现在就来，啊，好好好，我在家等着啊。还真来了。
男朋友：叔叔，哎呀……您应该先接我。
爸爸：你有医保，它没有。没事吧，小伙子。
男朋友：叔叔，这是我送给您的火锅。
爸爸：送给我的？
男朋友：里边有炭。
爸爸：这小伙子，想得太周到了，谢谢啊！你坐呀，坐。
男朋友：您也坐。
爸爸：好。
男朋友：为什么坐在这里？
爸爸：这个地方接地气了。
男朋友：叔叔。
爸爸：小伙子，在我们这儿你叫我叔叔，我知道那是叫我呢，你要叫我（鼠鼠），那是我们对耗子的'尊称。
男朋友：我是南方人。
爸爸：南方什么地儿啊？
男朋友：您猜？
爸爸：那哪猜得着？
男朋友：（H）打头。
爸爸：（H）打头？湖北？
男朋友：错。
爸爸：湖南？
男朋友：错。
爸爸：海南？
男朋友：错。
爸爸：那是什么地方啊？
男朋友：福建。
爸爸：那你们的省会是不是福州？
男朋友：非常正确。
爸爸：人这汉语拼音学的，太声东击西了。
男朋友：叔叔，我今天来您都知道了吧？
爸爸：我听说了。
男朋友：我是想娶您家那个……
爸爸：取吧，现在就取走。
男朋友：现在就娶走？
爸爸：是啊，你打算举办个仪式啊。我跟你说，大过年的没工夫跟你瞎扯，要取取，不想取拉倒，后边还好几家等着我呢。
男朋友：您还答应了别人？
爸爸：是啊，货比三家呀！我不能一棵树上吊死啊！你别犹豫，你一犹豫我把它捐了，信不信？我捐给今天的大学生们，我给他们送温暖。
男朋友：别捐，别捐，我曾经就是大学生。
爸爸：早知我说捐给研究生多好啊！甭管你是谁，你打算给我多少钱呢？
男朋友：啊？
爸爸：你装什么傻？你给我多少钱，不懂啊？
男朋友：您打算要多少钱？
爸爸：你看你这双财迷的眼睛，我跟你说啊，给少了肯定不干，充分的思想准备，说出来惊着你，三十敢给吗？
男朋友：三十？
爸爸：你看，惊着了不是？我知道这火锅得抵点，二十。
男朋友：二十？
爸爸：你别吓唬我好不好啊？那炭还要钱啊？行了，行了，行了，十八你取走。
男朋友：十八就娶走……
爸爸：骗你是小狗。
男朋友：叔叔，您真是我的重生父母，再造（爹娘）。
爸爸：停停停停，你给我洗脸来了，跑这儿。
女儿：爸，我爱你。
爸爸：这儿。住口，干吗呢？你跑这儿拔火罐来了？跑这儿。
女儿：什么拔火罐？
爸爸：干吗呢，这是。
女儿：您不都同意了吗？
爸爸：我同意什么了？
女儿：他娶我呀。您说了，十八就娶走。
男朋友：骗我您是狗。
女儿：爸，这是二十，那两块别找了。
爸爸：旺……
女儿：爸，君子一言驷马难追，您刚才都同意了，那我就跟他走了啊。
爸爸：这就走了？啊，走吧，走了你就别回来。别叫我爸，二十多年啊，把你拉扯大，既当爹又当妈，捧着怕碎了，含着怕化了，天天抱在怀里，抱十多年没用，人抱一回就跟着走了。
女儿： 爸，您要是想我，可以来找我呀。
爸爸：我连他是干吗的都不知道，我上哪儿找你啊，我是去福州还是去（福）州啊？爸爸去哪儿啊？
女儿：爸……
男朋友：叔叔，叔叔，您能让我说句话吗？我也知道，她是您世界上唯一的亲人，我把她娶走，您就变成了空巢老人，我还知道，我把她娶走，就没人陪您说话了，我更知道，我把她娶走，连您唯一的幸福都被我剥夺了，但叔叔请您相信我，您给我一份信任，我会还您一生幸福，为了以后跟您一起好好生活，我们按揭买了一套房子，就在您家楼下，您要是想我们，您就跺跺脚，我们马上飞奔上来。
爸爸：还是我飞奔下去吧，千万别跺脚，刚铺的地板非常贵呀。孩子，这世界上啊，所有的父亲都是跟女儿最亲，这些年甭管谁，只要一提聘姑娘，我从心里就别扭，舍不得呀，其实刚才我这么闹，我就是想能再拖会儿，能拖一天是一天，现在看来，拖不过去了，我看出来了，你是个厚道人，做事呢，还挺周全，重要的是你懂得孝敬，能找到一个孝敬的女婿，是我多年的梦想，小伙子，今天叔叔就做主，把他最亲最爱的女儿，就托付给你了。
女儿：爸。
小鲜肉：哎呀，你说这叫嘛事呀，说，竹板这么一打呀，老板二次让我来，说不把棉袄拿回去，他跟我goodbye，哎呀，伯伯呀。
爸爸：小心。
小鲜肉：哎呀，您把这门槛拆了，行吗？
爸爸：明儿我把门都换了。
小鲜肉：伯伯呀。
爸爸：你怎么又回来了？
小鲜肉：我们老板让我把棉袄拿走啊。
爸爸：他干吗非要这件小棉袄呢？
小鲜肉：因为他有兵团的情结呀，他办了个博物馆，就想收藏当年的感觉。
爸爸：你们老板下乡也去过兵团？
小鲜肉：对呀。
爸爸：哎呀，你早说啊，赶紧拿过来，哎呀，战友啊。
小鲜肉：对。
爸爸：拿走，送给你了，不要钱。
小鲜肉：白给呀。
爸爸：是啊。
小鲜肉：哎呀，这不占你便宜吗？伯伯，咱家还有棉裤吗？
爸爸：棉裤有，但金山银山都不换。
小鲜肉：您这儿嘛絮的这么贵呢？
爸爸：嘛絮的？女婿。
小鲜肉：明白了，给您道喜。
爸爸：小伙子，过年了，你别走了，咱们一起吃火锅。
男朋友：好，我去拌凉菜。
女儿：我去买豆腐。
小鲜肉：我去和调料。
爸爸：我去切羊肉，今天我们全家就跟所有的观众朋友们团团圆圆，涮羊肉。
春晚小品经典台词 2
表演：沈腾、马丽、艾伦、常远、魏翔
（第一幕：沈腾上场）
沈腾：今天是开学第一天，我儿子的座位被老师分配在一个又远又偏的角落里，在我看，现在在班里的位置就决定着将来在社会上的位置，四点开家长会，我早早就过来了，我一定要趁其他家长来之前，把第一排最中间的位置替我儿子拿下。
（第二幕：马丽艾伦常远魏翔扭打在一起）
沈腾：看来还是来晚了。
马丽：都给我下去，这个位置是我的。
常远：疼，疼，头皮都给薅起来了。
马丽：嫌疼就赶紧给我下去。
常远：可不是我要跟你们争这座儿的，是你一把给我薅过来，我就随便坐会儿，你要这么说我还就不动了。
艾伦：不行啊，你得动一动了，压得我嘴唇都紫了。
沈腾：大家好，我是郝建，我儿子也是咱班的，叫郝贵。
马丽：你也是来抢座儿的吧。
沈腾：我可不是，瞧这薅这一地头发跟发廊似的，这有啥事不能下来好好商量着说，来来来，下来。
常远：可算是来了一位和我一样有修养的家长，我这儿怎么少块儿头发呢。
马丽：是这撮吗？
常远：你好，我是齐齐的父亲，齐刘海。
沈腾：你好，你好。
艾伦：你好，你好，我叫艾迪，我儿子叫爱迪生，我今年三十六了，本命年，明年就三十七了，你说这时间过得多快，弹指一挥间。
魏翔：你下去弹去。
艾伦：来，搭把手，哎，麻了。
马丽：你咋听不出好赖话呢？
常远：你说过好话吗？
沈腾：别吵，别吵，别吵，一说到位置啊，就说到我的专业上，我是做房屋中介的，来，请各位移步，我给大家介绍一下，这班里座位的特点，这个前面这一排可以说是真正意义上的学霸区，那中间这一片呢，叫休闲娱乐区，最后一排叫养老区，看这把角儿的座位没有，这是我儿子现在坐的位置，叫隔离区，咱家孩子坐那？
常远：我家孩子坐养老区，其实我这人没有那么些事儿，孩子坐哪儿都一样，问题是我家孩子近视三百多度，所以只能坐这第一位儿。
艾伦：三百度就坐这儿啊，那我家孩子还四百度呢。
常远：我说的是左眼三百度，右眼一千六百度。
艾伦：左眼三百，右眼一千六百度，那走路他不跑偏吗他？
常远：跑偏哪，我俩上街经常走着走着他就上主路了。
马丽：那你的心挺大呀，还搁着抢座儿呢，赶紧带孩子上医院抢救去吧，起来。
常远：别怼我。
马丽：怼了。
常远：别怼我，你要么用语言怼我，要么用行动怼我，你可一样儿怼。
马丽：双怼怎么的？
沈腾：别吵，别吵。
常远：不可理喻。
沈腾：兄弟，坐这儿感受一下。
常远：怎么啦？
沈腾：要想孩子学习成绩好，坐这儿肯定没有跑儿，这是学霸区最中心的位置，可以叫它霸中霸。
魏翔：也可以说是学霸区的区长。
常远：什么学霸不学霸的，没有那么重要，但是区长可以啊，问题是我不知道人家家长愿意不愿意跟我换这个座儿。
艾伦：愿意，愿意，我孩子就坐这儿，随时调，反正我得让我孩子坐这儿，离老师越近越好。
沈腾：兄弟，咱家孩子就差这么一排了。
艾伦：我孩子个儿矮。
魏翔：你孩子个儿矮？
艾伦：我孩子我跟你说，坐这儿他也就这么高，（坐地上）别说前面坐个人了，就这桌子都有点挡着他视线。
魏翔：你站起来，站起来，你多高？
艾伦：我一米八七。
魏翔：你媳妇呢？
艾伦：一米九。
魏翔：那是你家孩子吗？
艾伦：我家孩子发育慢，我和我媳妇这个个儿也是去年才窜起来的。
魏翔：可拉倒吧你。
沈腾：咱家这基因肯定没问题，孩子为啥长得慢，那肯定是缺钙，怎么补钙快，晒太阳啊，来，哥们儿，来来来，坐这儿，感受一下，这阳光充足不？艾伦：呵呵。
沈腾：咱家孩子要坐这儿。那个儿肯定是天天往起窜，一天一个样儿。
艾伦：唉，你还真别说啊，你就看我就跟这儿晒了这么一会儿，你看我这裤腿儿都有点短了。
齐：哼哼哼。
艾伦：不行了，不行了，我不能再晒了，再晒我这个裤子就该变成裤衩了。
齐：哈哈哈。
魏翔：所以你家孩子做那个位置特别合适
沈腾：是不是，没错吧？
艾伦：行。
沈腾：咱家孩子做哪儿？
魏翔：我没孩子。
沈腾：你没孩子，那你过来复读来了？
魏翔：不是，我是给我弟弟换座位来了。
沈腾：你弟弟，多大呀？
魏翔：八岁啊。
沈腾：亲弟弟？
魏翔：亲弟弟。
沈腾：那你多大啊？
魏翔：五十三。
沈腾：多少？
魏翔：不是不是，三十五，你都给我问蒙了，这不前几年，我爸妈觉得我有点孤单，就给我要了个小弟弟，嘿嘿嘿
沈腾：这么大岁数了还能，了不起啊，那我得祝二老寿比南山，再创辉煌。
魏翔：他们，他们会的'。
沈腾：这老来得子，那是咱们班的宝贝啊，那就做这儿了，咱不动了。
魏翔：坐这儿有什么好的呀。
沈腾：夏天，靠着墙凉快吧，冬天，这有暖气，孩子脚要凉了，把鞋垫抽出来放这上烤烤，额，是吧，饿了再烤个地瓜，多好啊。
魏翔：那不串味儿了吗？
沈腾：也没让你把地瓜放鞋垫上烤，咱一样一样烤啊。
魏翔：诶，有点道理。
马丽：郝贵他爸，我替大家伙儿谢谢你，你看你帮大家找到了适合自己的位置，那这个位置就是我们家的了。
沈腾：你看看你这人，我刚给大家安抚好，你又冒出来了，那你说，你家孩子啥问题。
马丽：我家孩子最大的问题，就是长的太漂亮了，你说我姑娘长的那么漂亮，你让她做后边，那上课的时候全班男同学都齐刷刷回头看她了，谁还看老师啊，那不耽误人家前程吗，耽误前程不说，总这么回头，颈椎也受不了啊，哈哈哈。
沈腾：来来来来来，给我看看，孩子到底多漂亮。
马丽：你看。
沈腾：坐后面去。
马丽：啥意思啊？
沈腾：这都长成啥样了。
马丽：呀，这是我小时候照片，这是我姑娘的。
沈腾：呀，长这么好看。
马丽：漂亮吧？
沈腾：那孩子安排在这儿，不把孩子耽误了吗？这颜值这么高，应该坐休闲娱乐区，提前适应适应，长大进娱乐圈。当大明星多好啊。在这儿跟他们争啥啊？天天在老师眼皮底下，这这在这儿看着，那多紧张，精神压力多大呀。
马丽：这座儿，精神压力那么大呢？
沈腾：那可不。
马丽：妈呀，那咱跟老师商量商量，把这座撤了吧，放个绿植。
沈腾：放绿植也行，放我家孩子也行。
马丽：你不是说坐这儿压力大吗，孩子不敢动。
沈腾：孩子不敢动，那是别的孩子，俺家孩子多动症，他克老师，他一天到晚浑身上下哪儿都动，他就脑子不动，压力要真要大，那就让他适应适应，一个人扛起来。
艾伦：哎常远：哎
魏翔：哎，你是不是忽悠我们呢？
艾伦：不对啊我说不上来，反正就感觉哪儿不对。
马丽：小算盘打挺好啊，说半天你想做这儿，你给我站起来。
沈腾：别一惊一乍的。
马丽：你知道我们家为了让孩子进这所学校，付出多少吗，家里别墅卖了，换了个50平的学区房，那么好的事业也放弃了，白天在家洗衣服做饭，晚上给孩子辅导功课，半夜等孩子睡了，还得上网做直播教肚皮舞，你说，我老公容易吗？
沈腾：谁家容易啊？谁不想把最好的都给孩子，我一天打三份工，天天陪客户喝酒，一喝喝到后半夜，我一回家孩子早就睡着了，我一个月一个月见不着他，我容易，来，告诉我几点了？时针儿都没了，我都舍不得修，我一看表我就想起了那首歌，《时针儿都去哪儿了》看我这双鞋，我老丈人的，里面垫了六副鞋垫。
艾伦：显高啊。
沈腾：大。
艾伦：显高大。
沈腾：来看着这身西服，看着人模狗样的，掉色儿，白衬衫都染蓝了，我就不给大家展示我这两条大蓝腿了。
常远：衬衫是不好洗，但是腿可以勤洗洗。
沈腾：洗了，不但没洗掉，还染一手，有一天早上我孩子问他妈，说咱家沙发上趴着的那个蓝精灵是谁？谁家容易？
艾伦：可怜天下父母心，都是为了孩子。
魏翔：我是为了我兄弟，为兄弟两肋插刀。
马丽：要说不容易呀，都不容易，郝贵他爸，把鞋穿上吧，脚太臭了。
艾伦：确实啊，有点太臭了。
（郝建手机响）
沈腾：喂，你好，开心麻花房屋中介，小郝，有什么可以为您效劳的？老师，老师我在班里呢，挑坐儿呢，对不起，老师，我糊涂了，对不起，老师我错了。
艾伦：完了，你看老师是不是生气了。
常远：兄弟，老师跟你说什么了？
沈腾：跟老师通完话，我明白了，我走错班了。
马丽：哎，你这爹是怎么当的呀？孩子在哪个班不知道，还在这儿抢座儿呢，这是二年级一班。
沈腾：一班我知道，我是不知道他已经上三年级了。
魏翔：嘁，那你这真是有点可笑了。
沈腾：老师刚才也笑话我半天，说，孩子几年级了你都不知道，还在那儿抢座儿呢，把什么都给孩子抢到最好的了，孩子就好了，孩子的教育不能光指望学校跟老师，家长的陪伴也很重要，一直觉着自己是个特别称职的父亲，现在想想劲儿都使歪了，座儿我不抢了，今儿早点儿回去陪孩子，各位，再见。
常远：（打电话）儿子，今天爸爸早点儿回家陪你好不好？啊，不适应，别这样，爸爸也不适应，咱爷俩适应适应，不就适应了吗？
魏翔：（打电话）哎，小弟啊，你知道老师给你分那个座位在什么区吗？在养老区，呵呵呵，对，视野挺好的，我觉得挺不错。
马丽：（打电话）喂，老公呀，从今天开始我给孩子辅导功课，你呢就专心教肚皮舞。
艾伦：（打电话）哎，媳妇，我问你个事儿，咱家孩子是二年一班吗？那就好，那就好。
（祝孩子们茁壮成长）
春晚小品经典台词 3
小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的`地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
春晚小品经典台词 4
《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的.饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤......
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
春晚小品经典台词 5
小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车......”
“还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区......”
“噢我的'天啊，买嘎蹲......”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。
但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。 ”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏......”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶......我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料......小区监控那里应该有......”
春晚小品经典台词 6
《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。”
赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴......”
赵总：“你不就是个看门的'吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘......”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。”
送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。”
赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起......”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。”
赵总：“给过了，叫奶奶吧......”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调......”
春晚小品经典台词 7
《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的'事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”
前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”
春晚小品经典台词 8
郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。”
于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。”
郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。”
郭德纲：“乾隆亲手写的.一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”
春晚小品经典台词 9
冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的`是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”
郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。”
“武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”
冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少......”
春晚小品经典台词 10
不差钱台词
赵本山：这就是铁岭最贵的饭店，这不苏格兰调情。
鸭蛋：爷爷，你念反了，这是苏格兰情调，爷爷，这家老贵了！
赵本山：不怕，咱带钱了，三万，带包没有啊，就是那个黄包。
鸭蛋：呀，我落在炕上了！
赵本山：给你办事，还落在炕上了！
鸭蛋：兜里这才多少啊，才70多元。
赵本山：我还有400。
鸭蛋：也不够啊
赵本山：够不够都可以的。
赵本山：服务员
小沈阳：对不起大爷，我们是高档酒店，不收农副产品。
赵本山：我们是吃饭的。不像么
小沈阳：不太像。
赵本山：我跟你说，姑娘，这顿饭很重要。
小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们！
赵本山：咋还穿裙子呢？
小沈阳：这是我们参考苏格兰风格的，也不是裙子，这是七分裤，这有腿的，哎呀，一着急穿跑偏了，我说走路咋没有裆nia
赵本山：那条腿留给明年穿，小伙子我跟你说，今天请重要的.客人，你一定要招待好。
小沈阳：没有问题。
赵本山：你们这个酒店，急头掰脸吃一顿得多少钱？
小沈阳：这咋还吃急眼了呢？
赵本山：就是最贵的点上要多少钱。
小沈阳：得一、两万吧。
赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐
小沈阳：打白条啊？
赵本山：不是打白条，咱都有钱。（递出100元）
小沈阳：这是干啥呀。
赵本山：给你小费
小沈阳：哎呀妈大爷，你太敞亮了，你太帅了
赵本山：客人来了，我点菜的时候你要给我兜着，我要点贵菜
小沈阳：我就说没有呗？
赵本山：你太明白了！
鸭蛋：爷爷，我饿了
赵本山：这儿有面条没？
小沈阳：78元一碗。
赵本山：这么贵？什么面呀？
小沈阳：苏格兰打卤面。
赵本山：是不是卤子贵呀？
小沈阳：卤子不要钱。
赵本山：先来一碗卤子吧，尝尝闲淡！
小沈阳：哎呀妈这老头，我要说面条不要钱还就点面条了呢！
（小沈阳出去取卤子）
小沈阳：卤子来了！
鸭蛋：太咸了
赵本山：有水没有啊？来碗水喝。
小沈阳：免费的水吧。
赵本山：白开水就行。
（鸭蛋吃着卤子）赵本山：一会儿星光大道的毕老师来了，你要给我争脸，这是人生最好的机会，爷爷培养你四十多年了
鸭蛋：爷爷我才多大呀
赵本山：我还培养你爸30多年呢，你爸是半成品，都成了文化站长，你要有信心！表个决心！
鸭蛋：我指定洪湖水，浪打浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上！（老毕出场）
小沈阳：哎呀，哎呀妈，你不是那谁吗，等会懵住了你是那个朱军，不是，白岩松不是，老毕！你是毕老师吗？毕老师来了！唉呀妈呀，快来人啊，一会儿该跑了！
赵本山：干什么，吵什么啊，让狼咬了？
小沈阳：毕老师给我照个相呗
毕福剑：我找莲花县文化站长赵铁柱的爹。
赵本山：你找对了，（指着鸭蛋），这就是赵铁柱的爹
鸭蛋：赵铁柱是我爹。
赵本山：你不就是找爹来的吗？
春晚小品经典台词 11
人物：乞丐、老太、宅男甲、丝乙、老太女儿如花、老大爷;
时间：初冬早晨;
地点：紫云路人行道上;
故事梗概：老太出门散步，不小心摔倒，盲人乞丐看到后逃离，这时宅男甲和丝乙正好路过，就扶不扶老人产生分歧，最终丝乙说服宅男甲不去扶老太，这时，老太女儿如花正好过来找老太，原来如花不是别人，正是宅男甲经人介绍对象，宅男甲后悔莫及……
——正文——
(乞丐带着墨镜、拄着木棍、拿着缸子出场)
乞丐：物价上涨飞快，欠了一堆外债，老婆严重指示，必须挣点外快，如果说个不字，立马用脚来踹，别啥也不会，只能装装乞丐!当今世道，干什么都难啊，比如乞丐这个行业，竞争也是非常激烈滴!人靠衣装马靠鞍，隔壁王老二，也是和我一样，但他第一天出门时候打扮不够悲惨，一天下来收入很少，回到家里被他老婆一顿暴打，打得鼻青脸肿，走路一瘸一瘸，衣服也被撕得粉碎，结果这家伙第二天收入翻了好几番!我可不能步他后尘，你看我，打扮得简直是乞丐中乞丐，简称“盖中盖”!
(乞丐坐在路边，木棍搭在肩上，前面放着缸子，里面有硬币若干)
乞丐：(猥琐地左顾右看，见有人过来)上有老娘病在床，下有小娃饿肚肠，大哥大姐行行好，多做善事福运长!
(老太太出场)
老太：今年老太我六十八，整天无事待在家，听说雾霾要消散，于是我走上了大街来溜达，来溜达。(东看看西看看)哎呀，今天天气可真不错啊，太阳都出来了。昨天女儿打电话过来说马上要从上海回来，说要好好呼吸呼吸咱们合肥新鲜空气，听女儿说，在上海那边流行这样一句话：“世界上最遥远距离，不是生与死距离，而是我在上海街头牵着你手，却看不见你脸。”女儿挣钱不容易，受了很多苦，这次难得回来一趟，我得去菜市场转转，买点好菜犒劳犒劳。
(哼着歌，“今天是个好日子，心想事儿都能成，今天是个好日子……”，走着走着，一个趔趄，倒地不起。)
老太：哎，儿女在外工作忙，长年不回看老娘，这日子一天一天过，身体渐渐成病秧，当年送走儿女时，我眼不花来心不慌，今天女儿回来，我却倒地难起双手僵!
乞丐：哎我说老人家，你能不能去别处摔倒，我好不容易找了个好地段，你看，那些路人看见你在这躺着，都不敢过来了，影响我收入了都，你叫我回去怎么交差啊!
老太：哎呀，原来你看见啊，你是，你是假乞丐!
乞丐：你不也是假摔吗，大家彼此彼此，承让承让!
老太：做人要厚道，这样吧，小伙子，你把我扶起来，我不揭穿你，怎么样?
乞丐：(惊恐)我可没钱扶你，有钱话就不用这副打扮了!老人家，你可不能黑吃黑啊!得嘞，惹不起我还躲不起吗!
(乞丐收拾东西，急忙离场)
老太：唉唉唉，别走啊，不再聊会?哎，这什么世道啊!
(甲、乙上场)
乙：山外青山楼外楼，合肥雾霾几时休，听说有人要请客，乐得我抓起口罩就往外走!(朝天上看了看)哎，雾霾没了，口罩也用不到了，果然是个好日子。唉我说，今天为什么要请我吃饭啊?平时也没见你敞亮过!
(甲掏烟)
甲：来来，先抽根烟。
乙：你想害死我啊，这几天净抽烟了，还免费!
(甲把烟装回口袋)
甲：这个，我今天下午要和对象见面，我们之前在网上聊挺好，看照片也挺漂亮，这是第一次见面，你是这方面高手，还请多多指导指导，事成之后，定有重赏，哦不是，重谢，重谢!现在我们去买见面礼，你多指点指点，然后中午饭我请!
乙：看在你请我吃饭份上，我把我平生总结恋爱七诀传授给你，保证让你抱得美人归!
甲：看来我真没找错人，来，我把整包烟都给你。
乙：不不不，你还是留着自己抽吧，走走，买东西要紧!这买礼物，绝对不能含糊，尤其是第一次见女孩子，如果买不好人家会记你一辈子……哎，人呢?
(甲走两步，停住)
甲：在这，过来，看，前面有个老人摔倒了，我们去扶下!
(乙一把拉住甲胳膊)
乙：你家很有钱吗?
甲：没有，房子买不起，汽车开不起，生病看不起……
乙：所以老人扶不起!事不关己高高挂起，赶紧走，被讹上就走不掉了!
(老太见有人，挣扎着看了一下)
老太：小伙子，我摔倒了，起不来了，麻烦过来扶我一下……
(乙拉着甲装作没看见，径直走过去)
老太：现在年轻人啊，哎……想当年我年轻时候，看见老人摔倒了，大家都争着去扶，做好事还不留名，问起名字就说自己是红领巾，现在老人摔倒了，就像变成了一个定时炸弹，大家都躲之不及，真是世风日下啊。
(甲挣脱了一下，站住)
甲：老人家说很对，现在世风真是大不如前，再说老人家看起来也不像专门碰瓷，大冬天挺可怜，还是帮一下吧!
乙：帮什么帮，你没看电视上扶老人被讹新闻吗，比比皆是：四川小孩扶老人被讹八万元，成为富二代梦想瞬间破碎;济南小伙子扶老人被讹，由于没钱赔只能去卖……
甲：好了好了你别说了，慎得慌!
乙：老人摔倒了大家都想去扶，谁没有同情心呢，但是想想你父母，含辛茹苦把你养大，受过多少苦多少罪，你不能连累他们吧!再想想你儿子、孙子，扶老人，穷三代……
甲：哎，不是“玩单反，穷三代” 吗?看见老人摔倒不敢扶，真让人憋屈!
乙：钱包里没钱才让人憋屈呢，走吧，留给土豪去扶吧，这些个土豪啊，一天不扶两三个老人，都不好回去向家里人交差!
(老太女儿如花出场)
乙：快看，女土豪!
如花：妈，你怎么啦，你怎么躺在地上了，你没事吧?
乙：原来是亲闺女，正好!
老太：女儿，你回来啦，妈没事，只是摔倒了起不来了。
如花：来，我扶你起来!
(甲拉住乙胳膊)
甲：坏啦坏啦，她就是我要见对象，这下完了!
乙：你可认准了?
甲：她照片我一天看八次，错不了!
如花：那个谁，你过来!
(乙过去)
乙：你叫我啊!
如花：我不是叫你，是叫他!
(甲扭扭捏捏走过去)
如花：怎么看着你面熟啊，哦，我想起来了，你就是邻居给我介绍那个对象吧，怎么照片比人帅啊?
甲：美图秀秀，美图秀秀功劳!
如花：怎么看到老人摔倒不去扶啊，有没有同情心，有没有公德心啊!
甲：如花，你听我解释啊!
如花：有什么好解释，妈，我们走。就当我从来没有认识你。
甲：都怪你，我要扶，你偏不让扶，这下好了，摔倒个老太太，丈母娘没了!
乙：这也不能怪我啊，谁知道她是你未来丈母娘!
老太：小伙子，你过来，你不扶我我不怪你，因为你心还是善良，就是胆子小了点。现在社会，确实有很多问题，但是总要有人敢于打破这种僵局，如果你们都老了，摔倒在地上没有人去扶，你们会怎么想?今天方便了别人，是为了以后更好方便自己。
甲：老太太，我明白了，我知道错了，如果下次你再摔倒了，我一定去扶您!
如花：找揍呢你!
老太：走，都跟我一起去买菜吧!
如花：我还没原谅他呢!
老太：女儿啊，我算是看出来了，这个小伙子心地善良，耳根子软，将来一定会什么都听你，准没错!
如花：妈!好吧!不过，我有一个条件。
甲：什么条件?
如花：以后不准用美图秀秀!
甲：没问题，我答应你!
如花：这还差不多。
(老大爷出场)
乙：快看，那边有个老大爷摔倒了。
甲：我们赶紧去扶啊!
(新红军出场)
新红军：我是新红军，来自江淮营，一颗感恩心，好事不留名。前面有老人摔倒了，赶紧去扶起来。
乙：江淮厂又在炫富了!
(新红军扶老大爷，大爷抓着新红军不放)
老大爷：是你把我推倒了，不陪个百八十万，我就不起来!
(新红军摆脱老大爷纠缠)
新红军：这老爷子怎么这样，三十六计，走为上!
老大爷：别走啊，(站起来追过去)江淮厂不是很有钱嘛，多少赔点!
乙：哎呀，能起来啊!
甲：好险啊!
如花：这老头!
老太：什么玩意!
——(结束)——
在观众的掌声中，春晚小品《扶不扶》将生活中的诸多“扶不扶”冤案搬上了舞台，那句“人倒了可以扶起来，但人心倒了可就再也扶不起来了”的话也深深震撼着每个人的心灵。
小品的内容也十分吸引人。男主角“郝建”由于多管闲事让一位自己摔倒的“老太太”误认为是“郝建”撞倒了她。偏偏摄像头坏了，“老太太”便一口咬定“郝建”是肇事者，让他哑巴吃黄连——有苦说不出。后来他们又先后遇到了两位路人，路人甲是标准的“语言上的`巨人，行动上的矮子”虽然慷慨激昂地说了这么多对社会不良现象的批评，最后只是拍了一张“老太太”倒地的照片传到网上，连扶都不扶“老太太”一把就走了。而骑着自行车的路人乙就更有意思了，他的那句话使人在欢笑之余又感到心酸：“我扶过仨老太太。这么给你说吧，哥以前是开大奔的。”好在最后终于真相大白。
而那句：“人倒了可以扶起来，而人心倒了可就再也扶不起来了。”让人深省，发人深思，生活中像“郝建”这种“多管闲事”的人越来越少了。由于这样的事件频频发生，让人害怕了，心寒了。现在很多人心态是明哲保身，事不关己，高高挂起，多一事不如少一事，何给苦自己惹麻烦。
古人云：“老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及人之幼。”中国上下五千年的文化历史在告诉我们，看到有困难的人就应本能地去帮助，而不是因为各种顾虑就对他人的困难不闻不问。难道中国传承了几千年助人为乐的美德，就因为害怕被他人误解而葬送在我们手中吗？我们是带着良知去做好事的，无论有没有人在身边，我们都是凭着自己的良心去做事，并不是做给别人看的。因此，我们只有在他人遇到困难时抛开一切杂念，伸出援手，人与人之间传递正能量。
但愿这个小品能够唤醒人们善良的心！
春晚小品经典台词 12
赵海燕：干啥去了，大早上起来啊？
赵本山：我这不是给你买早餐去了吗，都买回来啦。
赵海燕：天天吃这玩意儿，吃够够的了，我不吃了。
赵海燕：出去溜达溜达。
赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？
赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。
赵本山：干啥呀？
赵海燕：猜还猜不出来吗？
赵本山：又要相亲？
赵海燕：猜都猜出来了，对了。
赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？
赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。
赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？
赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。
赵本山：又是那个小宋是吗？
赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。
赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？
赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。
赵本山：我怎么帮接待？
赵海燕：夸孙立荣。
赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。
赵海燕：夸她的优点。
赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。
赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。
赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。
孙立荣：赵海燕呢？
赵本山：刚出去你没有碰到吗？
孙立荣：真有意思还躲出去了。
赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？
孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？
赵本山：我劝你别扭，容易受伤。
孙立荣：我又不踩高跷？
赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？
孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。
赵本山：他这个个头你不挑吧？
孙立荣：个头没问题。
赵本山：就能跟他定了。
孙立荣：大哥你看你。
赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。
赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。
宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。
赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。
赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的'，这是个机会要把握住。
赵海燕：来了？
孙立荣：唠得咋样？
赵本山：我都铺定了。
孙立荣：你躲出去干嘛。
宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。
赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？
赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。
赵本山：燕，有啥事，当面聊。
赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。
宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。
赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？
宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。
孙立荣：那是五行。
宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。
赵本山：你克我。
宋小宝：你啥名？
赵本山：我是苦命。
孙立荣：土命大哥你生我。
赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。
赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？
宋小宝：挺好的。
赵本山：各方面都同意？
孙立荣：挺好。
赵本山：没嫌黑？
孙立荣：挺白的。
宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。
赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？
春晚小品经典台词 13
赵本山、黄晓娟
赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……
赵：小伙子?
黄：你姓?
赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐子。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨?
黄：啊，我是你马大姨。
赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?
黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。(转身)
黄：你是小徐?
赵：他爹--老徐。你是小马姑娘?
黄：她妈--老马。
合：哈哈……
黄：哎呀，真对不起，你说刚才让您吃亏了。
赵：没事儿，就当是姐夫和小姨子闹着玩儿。
黄：我看你咋这么面熟哩?
赵：是吗?我看你有点儿面慌儿地，哎呀……
黄：好象徐老蔫儿。
赵：好象马大哈，三十多年没见面儿了，能搁这儿遇上她?
黄：这么凑巧?
赵：可怪事儿哩。
黄：喊声小名儿，试试。
赵：对，马丫儿!
黄：狗剩儿!
黄：哎呀……
赵：哎呀……
合：哎呀……
赵：哎呀……哎呀……哎呀……
黄：老蔫儿啊，这一晃都三十多年儿没见面儿了。
赵：三十一年么……零俩礼拜。
黄：那这些年你上哪儿去了?
赵：上北大荒了么。
黄：啥时候回来的?
赵：回来好几年了，哎呀妈呀，你也没见老啊。
黄：都五十来岁了，还不见老?
赵：都五十多了，小头整锃亮儿，哎呀……
黄：我看你也没咋变样儿哩。
赵：我不行事儿了，这就样儿了。
黄：老蔫儿啊，那你说我咋一瞅见你呀这心里就热乎乎的哩。
赵：是吗?我没事儿老梦见你。
黄：真的呀?
赵：真的，我不唬你，一点儿也不蒙你。
黄：那你还记得吧，小时候，这么大。
赵：对。
黄：有一天。
赵：哪一天?
黄：咱俩下河去摸鱼，你裤子让河水冲跑了，你是怎么回的家?啊?
赵：哎哟，你记得多清楚啊，你忘了?小时候上俺家瓜地偷香瓜，吃完了上俺家去，你在那玩儿，困了搁那儿睡觉把炕都给尿了。
黄：都怪我妈，你说她硬说咱俩属象不合，把咱俩给别开了，要不……
赵：要不咱早就到……别说了，没用，说那事儿干啥呀，上火……马丫啊。
黄：哎呀，都多大岁数了，还叫这小名儿，怪不好意思的。
赵：这么一叫，好象又活回去了似的。
黄：坐吧，坐。
赵：唠会儿嗑儿。
黄：坐吧，你坐吧。
赵：打听点儿事儿。
黄：啥事儿啊?
赵：你们家，我叫妹夫吧，搁哪儿上班儿啊?
黄：咳，爬烟囱去了。
赵：建筑工，钱也不少挣。
黄：啥呀。
赵：啊?干啥?噢，拉倒了啊。
黄：那，你家大嫂在哪儿上班儿啊?
赵：哎呀，她那单位享福了，谁也比不上她。
黄：啥单位啊?
赵：地下工作者。
黄：地下工作者?
赵：阎王爷给办的，那老破地方去后悔了，调不回来了。
黄：那这些年，你是怎么熬过来的?
赵：当爹又当妈，挣钱不敢花，白天下地干活累了一身臭汗，晚上回到家里还得做菜做饭，缝缝补补，洗洗涮涮，喂鸡打狗，赶猪上圈，一顿把把孩子都拉扯大了，我也就成老豆角子了。
黄：咋讲儿?
赵：干弦子了呗。你咋样儿啊?
黄：我?我，我，我挺好。
赵：挺好?寡妇难事儿多，不用划拉够一车，女人面子矮，就是磨不开照直说。
黄：你说这蔫巴人儿还怪懂得人心事儿涅。
赵：啥也别说啦，理解万岁吧!这些年就自个儿过了?
黄：那不自个儿过咋的?
赵：没寻思那个，琢磨点儿啥事儿?
黄：咳!这秋后的庄稼掰了棒子割了穗儿就剩杆儿了，还哪有那心思?
赵：哎呀妈呀，秋苞米烀熟更香 !
黄：哎呀，老蔫儿啊，听你这话儿，你好象还有点儿想法?
赵：这事你说不想那纯牌唬人，我寻思这二年日子得好了，回乡下种点地儿，养点儿小鸡儿，收点儿鸡子儿，老俩口闲得没事儿，抽袋旱烟儿，喝点茶水儿，扯个闲皮儿，嗑点儿瓜子儿，有说有笑，那有多得儿!
黄：想法是挺好哇。
赵：谁要不会享这福，纯牌二百五。
黄：你看越说越来劲儿了。
赵：你别寻思我打了十几年光棍儿，就忘了这事儿。开放搞活，就别嘴头会气儿，实打实凿，就得干点儿真事儿。
黄：听你这话，你都找着合适的了?
赵：找着了。
黄：谁?
赵：不告诉你。
黄：那哪嘎达的?
赵：原来咱那堡子的。
黄：长得啥样儿啊?
赵：长得哇……跟你连相。
黄：跟我连相?
赵：嗯呐，可能一样。
黄：呀，对了!是不是小琴她妈?
赵：拉倒吧，小琴她爹比我还硬实哩。
黄：那倒底是谁呀?
赵：这倒底是谁大伙儿都听明白了，就剩你……傻样儿。
黄：傻样儿?
赵：你就么说也不懂，这搞过对象的都知道，一般情况下要说出傻样儿了，那都百分之八十了。
黄：啥玩意儿百分之八十，老蔫儿呀，你到底说不说?你不说我可走了，你看你这费劲劲儿。
赵：你站着!我说，说!不说白不说。
黄：谁?
赵：你。
黄：哎呀，妈哟。
赵：这玩艺不是当面说的事儿。
黄：老蔫儿呀老蔫儿，你说你这事儿整得我一点儿精神准备都没有哇。
赵：你别整这没用的，准备啥呀?行不行，给个痛快话儿。真的`，行就行，不行就拉倒，咱不整那赖皮赖脸儿的事儿，没用，扯那干啥呀?扯那没用，这些年都坚持过来了……快说。
黄：你别着急啊。
赵：咋不着急?都冒汗了……表态。
黄：给你……
赵：啥?噢，纪念品啊?
黄：给，擦擦汗。
赵：别整那没用的，整点儿干的吧你。擦啥汗呀?你就说得了，行就行，不行就拉倒，得了呗，擦啥呀，擦完汗要说不行，那不白擦了吗?
黄：我是有点儿害怕呀。
赵：怕谁呀?
黄：怕儿女们反对，怕大伙儿说三道四呗。
赵：你咋越活越回陷了呢?小时候那精神头到哪儿去了?忘没忘小时候咱年轻的时候咱俩老上邻村看电影去，有时候回来走到柳树趟儿你说不敢走了，完了你跟我说的那些话儿，你那能耐，你还搁那儿……
黄：别说了!
赵：到关键地方还给掐了。
黄：那你没听人说呀?
赵：说啥呀?
黄：小红妈要改嫁，儿女们又说又闹寻死上吊，小红妈一咬牙……
赵：怎么地了?
黄：差点儿趴了火车道儿。
赵：这些儿女纯牌忤逆不孝，就许他年轻人打情骂俏，连搂带抱，老年人就得一个人干靠。这气人哩。
黄：你别生气呀。你看看。
赵：你快说，行不?不行我就回去。
黄：老蔫儿呀，那你说这孩子们真要有个三长两短，你说咱们可到哪儿捣腾那后悔药去呀?
赵：你呀，一小小你就归父母管，到老了你就掉个儿了，又归儿女管，你啥时候能个人承包一段儿，自个儿说了算啊?
黄：我呀，就这个命儿了。
赵：你呀，老信命，这不行。
黄：老蔫儿呀，那你要真有这心思，你就等着我。
赵：我高低等，给我个准信儿，行不?定下来行不?
黄：(哭腔)下辈子。
赵：嗯?
黄：咱俩来世再见面吧。
赵：完了，一杆子支到三○○○年儿去了。没缓了呗?
黄：难哪!(哭)
赵：(四下张望)干啥玩意儿，你别扯，我还以为谁唱歌儿哩。干啥哩?哭啥呢?我也没说啥，不同意就拉倒，别整这样儿了，影响不好，来人成啥事儿哩?你这一哭我心里也怪不得劲儿，别哭了，你干啥玩艺儿?来警察咋整啊?别哭了噢。我这连身份证儿都没带哩。(大哭)
黄：干啥哩?你咋哭了哩?
赵：我要不整这声儿，你没个停下。
黄：你还怪有招儿哩。
赵：以毒攻毒呗。
黄：给。
赵：啥呀?
黄：擦擦眼泪。
赵：擦啥呀?干打雷没下雨。
黄：(继续抽泣)
赵：别哭了，干啥玩艺儿，有啥哭的，这真要能哭出点儿花样儿也行啊，这一一一都一老半天了，连二都没有……啊呀，咱们干啥来了?
黄：哎呀，对呀，那咱不是给孩子相对象来了吗?
赵：你别把正事儿给耽误了，你看你咋这样呢?咱俩成不成不小事儿吗。给你，我儿子给你闺女的信。
黄：这是我姑娘给你儿子的信。
赵：这不一样的吗?
黄：啥?
赵：皮儿。看看。
黄：孩子信你可别看。
赵：学习学习呗。
黄：偷看人家信件犯法。
赵：犯啥法儿?
黄：犯国法呗。
赵：不懂——你，分谁的信，个人孩子的信，当父母的看就等于领导审查。
黄：别审了你。
赵：哎呀，我儿子告诉我了，说不管你们家谁来必须当面看，说三遍!
黄：对呀，我姑娘也这么说的。
赵：那就看呗，那还装啥呀。
黄：看!
赵：看!
黄：看就看。
赵：有什么不看的……这字儿写的(信拿倒了)
合：亲爱的……
黄：哎呀妈呀，这啥话呀……
赵：这孩子们还真敢往上捅词儿。
黄：妈妈……
赵：爸爸……
黄：这是给咱俩写的信?
赵：嗯，有内容，往下看。
黄：二位老人，辛苦半辈……
赵：为了儿女，受尽苦累……
黄：儿女安排，今日相会……
赵：祝愿二老，成双……这俩字儿念啥玩意儿?
黄：配对儿!
赵：(嘻皮笑脸)我认得。
黄：哎呀妈呀，老蔫儿呀老蔫儿呀，你说你，你咋这么坏呀!(跑下场)
赵：哎呀我的妈呀，这才是我儿子哩，知道他爹天天为啥事儿闹心，真是的嘿，这回咱俩……这马丫儿蹘哪儿去了?事儿得定下来，你说你……结婚时都上东北吃喜糖去啊!
春晚小品经典台词 14
开 场：张小飞、毛毛、娇娇、胖丫、赵丹、张尧、苏小龙、王金龙、于洋、杨冰等一帮新招来的二人转演员耍扇子的耍扇子、转手绢的转手绢，边说边唱二人转：正月里来是新年啦，老的给少的拜年啦—啊啊啊---。
大程子：哦、哦、演员都到齐了哦、都好好练哦、听到没有，现在这二人转老火了、你们看电视啊新闻啦都看得到，知道吗、这转手绢、玩儿扇子、说、学、逗、唱、这都是基本功，这个练不好、还想学二人转、门儿都没有、啥都白搭，练好了这些真功夫、吃香的、喝辣的、天涯海角哪儿都能挣钱、知道吧?
二柱子：老板、你放心、我们正练里、不用你催!
大程子：接电话，哦、哦、是啊、是、是、我们就是二人转大本营、哎呀你放心吧、我们这二人转大本营老正规老正规了、别说找十个八个二人转演员了、就是给你找一个团我们都有，好、好、那你来吧、按照广告地址找、我我等你。(朝大伙喊)都听到没有，刚电话里、接个大活儿，都注意了、都接到好好练哦。
张经济上场：250号、没错、就，就是这儿了。
大程子一看往后缩：哎呀妈呀、哎呀、呀、呀、呀、咋又是你呀，我说电话里、听到这么耳熟啊?
张经济：哎呀啥呀你、怎么了大程子?你问我，我还要问你呢，大程子、你咋跟孙悟空似的、咋变的这么快里?粉丝团你不干了、你就干炒作团、啥时候又改行干起二人转了?是不是看二人转火了啊?火山爆发那也火、明儿你也要上啊?
大程子：拉倒吧，我上火山干啥呀?咋了、二人转是你们家的祖传秘方啊还是你们家的专利呀、不让我们唱还是咋的?
张经济：哦、哦、哦(笑)大程子我说的不是这个意思，我是说二人转可不是随随便便的、拉上几个人、谁都能干能演的?说、学、逗、唱、扇子、手绢啥的、都要会、那是要功夫的，一般人他唱不了你知道吧?
张小飞、毛毛、娇娇、胖丫、赵丹、张尧、苏小龙、王金龙、于洋、杨冰等一边唱一边：哼---一般人唱不了---那我们是二班的---瞪眼睛、拖长音。
张经济：哦、哦、不是说你们的、我是说二人转的。
大程子：看到没有，给谁演二人转都行，就你不行、我们想躲，停停停、都停了。张经济：这样大程子，你也别躲我，(拍拍胸脯)听到没有，就你们去年炒作那鞋垫公司名声虽然坏了、最后赚大发了你知道吧?不差钱你知道吧、就是赚的有点辛苦，不瞒你说大程子我也看上二人转了，全国那么火，这叫啥英雄所见略同。
大程子：谁跟你同了、你差不差钱，跟我们有啥关系吗，你去唱你的二人转好了、我们是井水不犯河水，你走你的阳关道，我过我的独木桥。
张经济：我干二人转、我咋去干二人转啦，我可没有那闲心、没那功夫去唱。
大程子：你真干假干管我们啥事儿呀，你赶紧走吧、别耽误我们练功里。
张经济：哎我说大程子啊，你还真生我气了是咋的、到手的活儿都不干是不是啊?
大程子：不干、只要是你的活、我们都坚决干不。
张经济：告诉你大程子，我这儿可是有大活儿的你知道吧，北京新开的二人转剧场听说了没有?
大程子：北京的二人转、那跟你有啥关系呀、别扯那没用的?
张经济：这你就不知道了吧、我包下了，我是总经理你知道吧?你们真要是有人、能唱二人转、干好了，我、能保证、你们一年到头都有活干，这全包我身上了。
张小飞、毛毛、娇娇、胖丫、赵丹、张尧、苏小龙、王金龙、于洋、杨冰等一片躁动：上北京啦?
张经济：对、上北京，这样大程子，我只找你，你不是怕我跑了、怕挣不着钱吗?这样、我先给你(拿出银行卡)看到没有，这卡上有50万、密码就是我电话号码，只要你们二人转唱的行、带上你这帮人、唱完这一年的十二个月、这50万就归你们了，我张经济、说话算话、现在就把卡先给你、咋样大程子?
大程子：哎呀、这样只要你先给钱，别说唱一年唱十二个月、就是唱十年、唱二十个月我都给你唱，都听到没有，唱不唱、想不想唱、想不想去北京啦?
大家齐声声：唱、唱、唱!我们傻呀不唱，唱完了就能上北京唱!哎呀真带劲!
张经济：那这样你们先给我唱一段二人转，让我先看看你们二人转的功夫、底子到底都咋样，说好了、啥时候唱完一年了，我利马就再给你们下一年的钱，唱的不行了、不客气、那是一分钱都没有哦、把卡还得还给我的、怎么样、能唱好吗?
大程子：你记、记住了，在我这儿不管是啥东西、都、都绝对是肉包子打狗----?
张经济：咋拉大程子，你想恶人还是想耍无赖呀?
大程子：不是、不是、我是说、你等着瞧好好吧，凡是到我手的钱、我绝对不会叫它再回去，是这个意思，连我大程子你都不信你还信谁呀?我能把个要倒闭的鞋垫厂炒红了、炒赚了，你想想这二人转、我能搞不定?那以后还混啥呀混?
张经济：那好，我现在就把卡给你。
大程子：哎呀妈呀、合作几年了、就今年最爽快(把卡装身上)，撞枪口上了、捡最拿手的'那“唱年戏”的那段唱哦，都听到没，一个人唱一个月的、轮换到唱，听到没、都卖点力唱哦，唱完一年我就给你们发一年的钱，他要让再唱一年就接到再给他唱一年我再给你们发一年的钱，唱好了、再到北京去唱，听明白没有?
大家齐声声：听明白了。
大程子：好、开始、小沈阳、你先来、从正月里唱、开始----。
小沈阳脱掉外衣、转起手绢。
大程子：看、看到没有、张经济。
张经济：哎呀刚开始就够疯狂的、还真是那回事儿哦，唱、唱---。
小 ，沈阳(唱)：正月里来是呀吗是新年呀，家家户户忙过年啦，三十儿晚上、干什么呀，你们说三十晚上干什么，(还有互动)包饺子呗!对包饺子、家家户户乐着团圆啦，吃完了饺子还要守岁，那个守哇、那个等啦、那个等、新年的钟声它、它咋还不敲响啊?只听见咣当一声钟声响了，新的一年它已经来临，大年的初一、那个才叫个忙啊，走东家、窜西家、挨家挨户的去拜年啦，那个拜呀拜、爷爷奶奶、姑姑舅啊、还要拜那七大姑、八大姨、三朋四友一个劲儿的拜，拜完了初一拜初二，拜完初三拜初四、拜初五、拜初六，七八九十的一天天的拜呀，转眼十五已上灯，吃完了汤圆、又去、观灯，那可真是叫热闹啊，人挨人、灯碰灯、人山、人海是人碰人，十六、十七又十八……十九二十它二十一，我唱啊唱，一天一天使劲儿的唱啊，直唱到、早春的二月它又来临……。(打手势)
台下大程子跟二人转演员一块儿不停的劲儿的鼓掌、叫好、吆喝。
张经济一看也不闲着也跟着一块儿鼓掌叫好、好好好。
胖丫：哦、哦归我唱了。
张经济：都是过年吃的、都胖成啥样了哇、也不减减肥、赶紧唱啊?
胖丫：我减不减肥、关你啥事儿啊?我吃你们家的饭啦还是咋的?(没、没、唱吧)说、他唱完了正月、那我就唱二月，二月里来春耕忙啊，一天到晚儿、他都是在庄稼地里忙啊，又是锄草又是浇水、浇完了水、还得施肥、锄草、浇水、施肥、连着轴的转、那可是累呀、那可真是叫累呀，我咋怎么这么倒霉呀、咋轮我就唱这么累的二月呀、我二月唱完了、归你了---。
张小飞：我来唱三月哦，三月好哇、好玩儿啊，三月初一、三月初二、只等到三月初三、就去赶庙会儿，哎呀、哎呀呀、三月三的庙会那个叫热闹啊，唱戏的、耍猴的、还有那个打卦、算命的、还有捏糖人的、扯起嗓子叫卖糖葫芦的，我东转转、我西逛逛、看完了东又看西、只逛到三月三的庙会它全收了场我才回家去。三月我唱完了归你了。
毛毛：好玩的都叫你们唱了，我唱啥呀、四月五月有啥可唱的呀?那也得唱、我唱、唱四月、唱五月、我唱、我唱、我天天的唱、月月的唱，唱完了四月唱五月、六月七月不停的唱啊，你知道吧、五荒六月、真叫热呀，树上的知了一个劲儿的叫哇，身上的汗珠子一个劲儿的直往下滴，好不容易才唱到了那八月里，我的个妈呀，我唱四个月了归你了。
杨冰直接唱：八月里好哇，秋高气爽大雁南飞、八月初一、八月初二、三四五六七八九十、八月中秋的月色美呀，吃完了月饼就去赏月去，十五的月亮、那才一个叫美呀，那个美呀美、十五的月亮真是美、真的是美呀、美、美、美(闭着眼睛、摇头晃脑的陶醉)。
王金龙、赵丹、张尧、苏小龙唱的唱、转扇子子、转手绢、翻着大筋斗的齐上阵：别臭美了你，他唱完了八月我唱九月、我唱十月、唱完了冬月又唱腊月，唱完了春、又唱夏、唱完了秋天、又唱冬天，唱一年、唱四季、唱完365天、十二个月，那个唱啊、那个苦啊、那个苦，那个累、唱不尽的酸甜苦辣、人生百味、唱不完二人转辛酸泪呀啊、啊、啊(一起喘着粗气，作个很累一排跪到在舞台的动作)再苦再累也还得唱啊，不唱完这一年到头的二人转、拿不到钱、过不了年、也到不了北京大剧团。
张经济：好了好了、好、好好，哎呀大程子，没想到哦，这二人转唱的还可以哦?
大程子：啥叫可以啊，你说我没那金刚钻儿我敢揽你这瓷器活啊?怎么样一年唱完了，还唱不唱?
张经济：行了行了，这样就可以了，明天就跟我去北京去。
大程子：咋样、过关了吧?
张经济：过了、过了，不过关、你说我能答应都到北京去呀?
大程子：那好，那你再给我一张卡吧?
张经济：啥卡呀，不是刚才已经给你吧?你还要啥卡呀?
大程子：银行卡呀、你是给我了一张卡，那卡刚才都已经唱完了、你也都看了、一月二月、三月、十二个月、一年的都已经唱完了，再给我一张卡、是去北京的第二年的。
张经济一楞：我说大程子，你可别跟我开这玩笑啊?
大程子：谁、谁跟你开玩笑啊，都事先讲好的事儿，你说好唱完一年的十二个月，那50万就归我了、是你自己说，是不是啊徒弟们?
大家齐声：是、你是这样说的，我们都听见了、是你自己说的。
张经济：哎呀大程子啊大程子，没想到你还跟我来这一手哦，你得把卡、给我，听见没有?必须的!
大程子往后躲：张经济、我告诉你、就是打死我、我也不得给你呀，我都不信、卡在我兜里我还做不了主我，徒弟们上(徒弟一起保护大程子)。
张经济发起飙来：什么人、你、你什么人啦你，强盗啊还是海盗啊、一年十二个月有你们这么唱的吗、有你们这么样唱的吗?有你们这么唱的吗?
小沈阳加快语速：怎么啦、怎么啦、我们就这么唱的、就这么唱的、你要我们唱一年我们就唱了一年、你说唱十二个月我们就唱十二个月、你说哪个月我们没给你唱啊?
二柱子：就是吗、你说唱一年我们就唱了一年、你说唱十二个月我们就唱十二个月、钱都给了你又要要回去、那我们唱一年到头、一唱十二个月不就白唱了吗?
大程子：看到没，徒弟们都不答应的，撤，不给卡，别说去北京就是纽约也不去?
张经济继续发飙：好哇好哇大程子、你长见识长能耐了、告诉你们、我、我看你们谁敢走(打电话)我报110了、看你们谁敢走?
大程子：别说你报110了，就是报119、上法院、我们都不得怕你的、不讲信用、毁约的是你自己、走走走、回去发工资去一起下台。
张经济：都别走、都别走哇、我、我、我、我的50万啦、咋比股票跌的都快呀?你走吧你走、我就不信你大程子了、咱们法庭上见、看、看、看法院怎么收拾你、前院竟然起火了、两年下来、他倒好、成我师傅了-----。
春晚小品经典台词 15
警察：朱时茂扮演
傻小子：陈佩斯扮演
（火车站进站口标语：祝乘客们春节愉快！）
警察朱时茂：春节好，各位旅客请不要拥挤，依次排好队。请主动照顾老弱病残，妇幼儿童。大妈，你小心点，带好你的小孙女。那位乘客，请将行李放到这边来检查。（佩戴值勤袖章的警察朱时茂正在大厅里巡视着，他不时客气地提醒乘客）
傻小子光头陈佩斯穿着奇装异服上来，双手提着大包小包的东西（他看到警察朱时茂正在巡逻，本已猥琐、狼狈的样子，立挺胸昂头起来，并用眼斜视着那警察朱时茂。贼眉鼠眼地，想从警察朱时茂身后溜过去。）
警察朱时茂：乘客们，注意你们携带的物品。依次排队上车，节假日要注意防贼、防盗、防小偷。（并不时转身挥手指挥着乘客，陈佩斯立埋头随朱时茂的身子转。）
警察朱时茂：站住！站住！我是警察。（背对着傻小子陈佩斯，陈佩斯已侧身转过警察的视线，而且也背对着警察朱时茂。陈佩斯一听到警察的命令，立刻吓得双手丢下包包，自动地投降状将手举了起来，身子像筛糠样的发抖）
朱时茂：站住，你以为躲过去了。告诉你，你跑不了！将提包打开检查！（严厉地说）
陈佩斯：我，我，我没有打算跑，我只是想溜过去。（仍背对着警察朱时茂高举着手，发抖地申辩着）
警察朱时茂听到背后有人说话就转过身来，看到陈佩斯高举双手发抖的背影，就警觉地过去，用手拍了下陈佩斯的肩膀。
陈佩斯：我－我－我－不跑了，到处都是你们的人。（当朱时茂拍他肩时，他抖得更厉害，瘫软地说）。
朱时茂：哦，还有这么多包，东西不少嘛。（朱时茂过去想帮忙提那些包）。
陈佩斯：我，我，我坦白，我都全坦白。（转过身来，脸色苍白地垂手站在警察朱时茂面前）。
朱时茂：你是―――――？（大惊地盯着陈佩斯仔细地看）。
陈佩斯：火车站告示栏上张贴的通缉逃犯不是我。（陈佩斯嘴笨地解释着说）
朱时茂：春节期间，我们不会放过任何一个可疑分子（严肃地说）
陈佩斯：我包里没有武器和炸弹，我也不是坏人（嘴笨地再三解释着）
朱时茂：不准动（听到傻小子这样说后更大吃一惊地说）
陈佩斯：我－我－我没有动，我是在抖。（语塞地）
朱时茂：嗯，到检验站上去说。我们需要把你同另一个人的身份对照一下。请你配合一下。（上前很吃力地提傻小子的包说）
陈佩斯：我认识你们所要通缉的那逃犯。（苦着脸说）
朱时茂：正是此人，大恶霸，通缉犯。你叫什么名字。（瞪大眼说，警惕地说）
陈佩斯：我叫陈二癞子。也叫傻小子（讨好地说，堆出假笑来）。
朱时茂：据我们警方掌握的情报，有个外号叫“南霸天和黄世仁”人，真名就叫陈―――？（故意模糊地回忆说）
陈佩斯：嘿嘿，那个叫“南霸天和黄世仁”的人真名叫陈强，是我爸爸。啊！（忙捂着嘴说漏了似的，惊恐万状地慌张）。
朱时茂：对，一个大恶霸，老流氓！我们一直在抓他。
陈佩斯：哦，他就在我家里，他已九十二岁了。他已经改造好了，你们放了他吧。
朱时茂：这么说来，你是他几十年前的复制品。
陈佩斯：嘿嘿，当然，当然，我是他老人家的克隆产品。（假笑地讨好）
朱时茂：是说，都是那样贼眉鼠眼的。（轻蔑地说）
陈佩斯：警察大款，我真的是好人。（摊开双手很无奈地说）
朱时茂：好人，有叫警察大款的吗？你为何投降，分明有鬼（用眼紧盯得陈佩斯发虚）
陈佩斯：我，我，我习惯了，我们那些哥们暗地里都这样叫警察大款。（又得意起来）。
朱时茂：胡说，我们警察都是好人，那像你这样贼眉鼠眼的。把包打开！快（严厉命令地说）。
陈佩斯：哥们，没什么。我要回家，放过我吧，拿着，这点小意思。辛苦了，大过年的还出来抓坏人（尴尬地摸出一叠钱来，堆出笑容来）。
朱时茂：少来这套，把包打开！（瞪着眼指着包说）
陈佩斯：这，这，哎呀（无奈地打开包）
朱时茂：这是什么？拿出来（吃惊地，警觉）
陈佩斯：这不是毒，是糖粉，好甜！大款，你也尝一下。（故意将白色粉末沾在手指放到嘴边说）
朱时茂：住手！到底是什么？（讨厌地说）
陈佩斯：警察大款，我真的是好人，火车站张贴的通缉犯不是我。况且我已改邪规正了。（申辩道，用眼斜视地说）。
朱时茂：是好人，用得着改邪规正吗？待我们将你的白色粉末鉴定后再说。走！到检查站上去。（命令道）
陈佩斯：嘻嘻，哥们，你长得真帅，好人！（献媚地，讨好地说）
朱时茂：少来这套，我当然长得帅。不是好人怎么会当警察。（自豪地说）
陈佩斯：唉，我走到哪去，人家都把我当坏人，特别是警察。（双眼又斜视地，勾腰驼背的，双手颤抖样）
朱时茂：坏人走到哪去，心里都发虚。老想躲过我们警察的眼光。（又紧盯着陈佩斯）
陈佩斯：唉呀，你别用这眼神盯我，我可真是个好人。我所做的.坏事都是别人要我那样做的。（紧张得冒大汗，不由自主去擦汗）
朱叶茂：是吗？把提包带到检查站去。争取坦白交待。（十分正经地说）
陈佩斯：不去行吗？我的确是好人，我没有贩过多少毒（老是申辩得语无伦次地说）
朱时茂：哦，我们警察还准许你贩卖很多次毒吗？
陈佩斯：唉呀，我嘴笨，我以前做的坏事都改正了，而且主犯是我老爸（焦头烂额地解释）
朱时茂：哦，坏人真有遗传，这样说来你是坏人的坏人。
陈佩斯：哎呀！我不是坏人。只是别人爱把我当坏人，我只是有点傻。（总想解释清楚）
朱时茂：是吗？原来坏人是别人看上去就坏了。比如说我是好人，别人看我会是坏人吗？
陈佩斯：不会的，你是《牧马人》出生，好人的偶像。（讨好地说）
朱时茂：你看哪些好人，哪个像你这样鬼鬼祟祟的，人家都是忙着回家过年，主动把包提去检查。请把包提到放到检查机前，客人别拥挤。（朱时茂转身又去招呼别的乘客）
陈佩斯提着包就想跑（偷偷地，一步一步地踮着，正迈开大步想跑）
朱时茂：站住，你的问题还没交待清楚，就想跑（呵斥道）
陈佩斯：唉呀，老爸呀，你怎么长得那样坏，我到哪去都被警察逮着。我就不走了，我就要说清楚，我是好人！（转过身来别扭地挺胸，装出正派样子，但还是很滑稽样）
朱时茂：对，就是要你说清楚，提上包，立正，向右转，齐步走！前方５００米就是检查站。（严肃地命令道）
陈佩斯提上包，挺胸向左转，同手同脚地走了几步。
朱时茂：唉，这，这傻小子，左右都分不清，这副模样（好气地说）
陈佩斯：哥们，行行好，我真的是个好人！（又转身想对朱时茂说）
朱时茂：你放心，我们决不放过一个坏人，也不冤枉一个好人。（客气地说）
陈佩斯：唉哎呀，你这样不是已把我当成坏人了。好我给你看，这粉末是糖，不是毒。你嗅一下（从包里打开一小包粉末递到朱时茂的脸前，让他嗅）。
朱时茂认真地嗅起粉末来。
陈佩斯：呵欠！呵欠（突然忍不住对位粉末打呵欠，朱时茂的脸被喷了一脸的粉末）
朱时茂赶紧用手抹脸上的粉末。
陈佩斯：对不起，对不起，我不是故意的（说着掏出一张乌黑脏布巾，去抹警察的脸上的粉末尘）
朱时茂：你妄图逃跑！（闭着眼，紧紧抓住陈佩斯的胸说。）
陈佩斯：我不会逃跑，我是好人。我是为你擦去白灰（说着又替警察抹去脸上的白灰粉，抹得警察满脸的粉末和黑迹）。
朱时茂：住手，我自已来。你跑不了（腾出一只手来，自已抹开眼睛的灰，眼开双眼说）
朱时茂：嗯，有点甜，真的是糖粉（惊讶地，双手松开陈佩斯）。
陈佩斯：嘿嘿，真的是葡萄糖粉，不是毒。
朱时茂：那你把身份证拿出来看。（还是警惕地说）
陈佩斯：大哥，我真是个好人，这是我的证件。（掏出个红本本）
朱时茂：什么乱七八糟的东西，这是结婚证。我要的是你的身份证，证明你是不是逃犯、流窜犯。（检查了一下，一大张花脸的样子）。
陈佩斯：拿去吧，我说过我是好人，这警察大款非要把我当坏人。（将身份证递过去）
朱时茂：同志，对不起，不是我们警察非要把你当坏人，这是我们的职责，你今后注意点，不要做得太像坏人了。
陈佩斯：我那点像坏人，你给我说清楚。哦，我秃头就是坏人，我眼睛小就是坏人，我急于赶火车就是坏人（苦着脸说）。
朱时茂：别激动，我是提醒你别这样穿得稀奇古怪，行为做得猥猥琐琐的，光明正大的谁会把你当坏人。
陈佩斯：哦，我穿得怪吗？再说我老爸是坏人，我可不是坏人。我是好人呀。
朱时茂：对，对，你老爸是坏人，只要重新做人，仍是个好人。要是不注意培养教育，但儿子仍可能是坏人。
陈佩斯：我老爸都九十二岁了，他还能重新做人，做出个好儿子来吗？
朱时茂：所以你一定要好好改造，争取重新做个好人。
陈佩斯：你不是存心欺负我们好人吗？我爸爸只是个假坏人，我是个真好人。你才是欺负我爸假坏人和傻小子一样的真好人的坏人。
朱时茂：我是坏人吗？我正气凛然，疾恶如仇，我不会放过任何一个坏人。（一张花脸似的摆出威风架子）。
陈佩斯：哦，戴上警察帽子，装出一副英雄样子就是好人了。看我一样的正气凛然（滑稽地做作地假正经）。
朱时茂:所以好人与坏人,大不一样,我就是个坏人的好样子。
陈佩斯:所以假坏人与真坏人就是不一样，我就是真好人，假坏人。你也坦白了，你是个坏人。
朱时茂：少贫嘴，我就是堂堂正正的坏人。
陈佩斯：对，只要你重新做人，一定会是真好人。
朱时茂：立正，敬礼！同志们好，同志们春节辛苦了。（一张花脸地正经）
陈佩斯：为人民服务。敬礼。（像孙悟空地摆出架子来）
朱时茂：你看你一点好人样子都没有，分明就是个坏人。
陈佩斯：大哥，真对不起，全是误会。哥们！给你赔个不是，我请你喝烟，抽酒，我要上车了（马上流气地说，从身上摸出一把武器样的递打火机样对着警察的嘴点烟）。
朱时茂：少来这套。（正想转身过去，突然发现陈佩斯手里拿着“武器”，猛扑上去将陈佩斯按倒在地上奋力夺枪）
陈佩斯：哎哟哇！（杀猪般的惊叫）
朱时茂：住嘴！（并警觉地掏出警棒来将陈佩斯一电，陈佩斯被麻得翻白眼。然后将陈佩斯武器夺了过来，麻利地用手铐将陈佩斯铐在椅子上。
“呯！呯！”朱时茂将夺来的武器翻天覆地检查着，纳闷地，无意中枪管对着陈佩斯，触动板机，此时刚好“枪”声响了了两响，并冒出青烟来。
陈佩斯用手捂着胸口，衣服上流出“鲜血”来，他脚蹬了几下，昏死样。
朱时茂着急地又赶紧卡陈佩斯的人中穴。又将打开陈佩斯的手铐，检查陈佩斯的“伤情”。陈佩斯眯着一只眼偷看朱时茂。
朱时茂：喂，喂，总部，发现可疑分子，我是二号岗哨，请求增援（朱时茂用手机打电话）
陈佩斯见朱时茂在打电话，从地上爬起来就跑下场。
朱时茂：喂，喂（着急地转身看不见陈佩斯的影子）。（猛然发现这是支假武器）
朱时茂：这是支假武器。（自言自语地说）站住，站住，傻小子，看你往哪儿跑。（下场去）
春晚小品经典台词 16
巩汉林：(上。捧油漆桶)嘿!亲爱的观众朋友们，过年好啊!
巩：哎哟!鸡年大吉我买了新房，买了新房我装修忙。装修的程序都一样，家家户户先砸墙!(走到门前)唉，我的新房到了，等装修完了请你们来串门啊。(放下油漆桶。拿出钥匙)看一看，新房的门就是漂亮啊!(开门)哎哟，你看看这个门板，你看看这个门锁，(使劲)你看看……你看……你……(示出钥匙)哎呀，现在这个防盗门，质量真不赖，自己家的钥匙都捅不开呀!(喊)黄大锤!
黄宏：(上)哎，我来咯!东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤。砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。(喊)大哥!
巩：唉。
黄：砸谁啊?
巩：砸门!
黄：砸……?(疑惑)大哥，挺好的门砸了不可惜了吗?
巩：哎哟，反正装修完房子都是要换门的。
黄：为啥都得换门呢?
巩：你想啊：我要你来装修，这个钥匙我要交给你吧?
黄：嗯。
巩：你拿这钥匙就天天来吧?
黄：那我们得来呀!
巩：一两个月你就走顺腿啦。等房子装修好了趁着我们家没人的时候，你可能还来呀!
黄：你这啥意思你这是?
巩：哎哟，你怎么还不明白呀?说白啦，换门不是为了防小偷的，主要是为了防你们装修的。
黄：你怎么能这么说话呢?呃?(抡起锤子，威慑状)装修侮辱人格吗?还防装修呢，真要进这个门我还要用钥匙吗?
巩：(恐惧地)你、你、你就……
黄：(砸门)还用钥匙吗我呀?这不进来了吗?还讲这事儿给我。
(黄进门。巩拾起油漆桶，尾随。)
巩：(畏惧地)对不起啊……
黄：没你那么说话的关键是!
巩：啊不不不，你看这样好不好：这个们拆下来我送给你。
黄：对不起，我们农村最不需要的就是防盗门。
巩：为什么?
黄：家家户户都养狗。不是跟你吹，我那儿一条好狗等于你这儿五个保安……
巩：啊?!
黄：手里的警棍。
巩：唉，吓我一跳啊!
(黄、巩走进屋。巩放下油漆桶)
巩：快看看我们的新房怎么样。
黄：还挺宽敞。
巩：啊呀!过去不行呐。过去俺只住四平米啊。冬天漏风，夏天漏雨，三口人住在一张床，这孩子老往中间挤。晚上想跟老婆要亲热，条件根本不允许。(害羞地)呵呵呵!
黄：(笑)那还用说吗?您看看这身条(指巩)，就知道过去住得挺窄吧。
巩：(生气地)嗨!你的意思我这个身材是夹出来的?
黄：有关系!你住房子跟我们农村养牲口一样!
巩：呃?
黄：棚小的不长个儿，圈小的不长膘。现在房子住得大了，儿女全比父母高嘛。
巩：胡说八道!
黄：怎么胡说呐?
巩：个子高矮跟房子高低没关系。
黄：他怎么能没关系呢?
巩：那我问问你!
黄：你说。
巩：姚明的个子高不高?
黄：高。
巩：和他们家房子有关系吗?
黄：网上都说了：篮球巨星姚明家里的`房子没顶棚;小品明星潘长江家里的房子像水缸。你看把孩子憋成啥样了?
巩：(大笑)哈哈哈!你可真幽默哟!(掀油漆桶盖)
黄：我发现你更有意思。
巩：啥啦?
黄：你说买桶油漆还用自己去啊?
巩：那当然啦!装修嘛，就是要发扬“四不怕”的精神。
黄：“四不怕”?
巩：不怕麻烦，不怕出力，不怕返工，不怕生气。为了包工头，防止他给你作弊，就是买一颗小小的螺丝钉，我都要打的亲自去，便宜!
黄：螺丝钉多少钱一个呀?
巩：(认真地)毛呀!
黄：打的费呢?
巩：七十七呀!
黄：(向观众)这脑袋在咱们农村就是让驴给踢啦!(向巩)我告诉你，照你这么说，有“四大基本结果”。
巩：什么?
黄：那就是家本基本搞光，身体基本搞伤，生活基本搞乱，夫妻基本搞僵。
巩：哎呀，深有同感啊!(握手)
黄：对嘛!
巩：自从我装修开始啊，我老婆是天天跟我闹别扭。白天，跟你们小工吵;晚上，跟我这个老公吵啊!
黄：那你得跟大嫂说清楚，白天可以把老公当小工使唤，晚上千万不可以把我们小工当老公使唤呐!
巩：明白了……(松手。生气地)你占我便宜是不是?
黄：我们晚上不加班呢。
巩：真是扰民呢!(走向一侧墙)过来看啊。我准备在这个地方装一台五十六寸的背投，这个距离就有一点儿近。
黄：是有点儿近。
巩：先把这面墙……(在墙上做标记)砸掉!
黄：大哥，没问题!不就这面墙嘛!(走近墙)可别说……(观看墙后面)大哥，这墙不能砸呀。
巩：为什么?
黄：这后面是厕所呀!
巩：厕所怎么不能砸?
黄：你想一下，前面是电视，后面是厕所。你要一方便，那不现场直播了吗都?
(黄、巩走向中间)
巩：你怎么一点儿浪漫都不懂?
黄：我怎么不懂浪漫呢?
巩：你以为这个厕所就是为了方便用的吗?
黄：这厕所不方便还能干啥玩意儿我不明白。
巩：你可以冲冲凉啊，你可以泡泡澡啊。你想想一下(按下黄使坐油漆桶上)，如果你坐在这里看电视(将黄头扭朝墙)，我的老婆坐在那里洗澡……
黄：那我那有心思看电视啊我……
巩：(推开黄)(生气地)我坐在这里看!
黄：那我干啥呀?
巩：砸墙!
黄：砸墙!大哥，(热身)我上大锤了啊!
巩：快一点!(黄正要砸时)停!
黄：(急停)大哥，你说。
巩：工钱还没有谈嘛。
黄：哦，那个锤子不同价钱不等。小锤四十，大锤八十。
巩：(诧异地)这就翻了一番呐?
黄：大哥，大锤就相当于大腕嘛，这份量出场费肯定高啊。
巩：呵呵，八十就八十!
黄：谢谢大哥，八十了啊!谢谢大哥!(走向墙)砸了啊!
巩：砸!
黄：(边砸边喊)八!十!八!十……
巩：(急切地)停!
黄：(急停。腰扭伤状)哎哟，大哥!抡锤的时候最忌讳喊停，容易腰间盘突出啊!
巩：(关切地)对不起，我是想问问清楚啊，你是砸一天要八十，还是砸一锤要八十?
黄：(不耐烦地)一天八十!一锤八十那不是一锤子买卖了吗?
巩：那你干嘛砸一锤喊一句?
黄：我这么喊心里不是有劲儿吗?
巩：可我心里边没底哟!
黄：那你连订金都不给，我不喊你忘了呢?
巩：好好好好吧!
黄：这个人毛病太大了吧!
巩：小心眼儿!
黄：喊喊都不行!(准备砸墙)我喊了啊!(边砸边喊)八!十!八!十……(墙破)大哥，搞定!
巩：好!
黄：大哥，水管砸裂了。
巩：哎哟，太好了，就在这个地方给我搞一个喷泉。
黄：大哥，恐怕不行。
巩：为什么?
黄：(抹脸)下水管!
巩：哎哟哟哟哟!(在墙上另一处作标记)那边不行，砸这边。
黄：砸这边啊?(边砸边喊)八!十!八!十……(墙破)大哥，搞定!
巩：(走近)嘿哟，这边好!啥也没有啊!(手伸到墙对侧)哎呀!(触电状)电电电电……
黄：(拎油漆桶)掂什么?
巩：砸砸……
黄：(放下油漆桶，拿起大锤)砸什么?
巩：砸我!
黄：大哥，砸!(砸向巩)
巩：哎哟!(撞向一侧。僵硬地)砸砸砸砸……
黄：(走近巩)大哥，没事儿吧?
巩：(虚弱地)我要跟你讲清楚……砸墙给钱，咋我就不给钱了吧……
黄：(握手)大哥呀，这锤算我送你的。春节大酬宾，砸一送一!
巩：谢谢……哎哟，太危险了……(站起，走向中间的墙。在墙上作标记)
黄：那可不，你得有装修图啊。要不然这一锤子水一锤子电的，真要砸出煤气了咱俩全没气儿了。(站起，走近巩)大哥，你画啥玩意儿这是?
巩：图。按照这个图给我在墙上砸一个……
黄：(打断)不行，大哥，承重墙，一砸梁下来了。
巩：不要砸透，砸一半留一半，掏一个壁橱出来。
黄：拿这玩意儿要技术嘞。
巩：哦?
黄：(放下大锤)不能大锤轻举妄动，(取出小锤)先这小锤抠缝儿，(取出锤钉)然后大锤搞定。
巩：小锤好，小锤便宜!(黄敲墙。巩边砸边喊)四十四十四十……
(黄渐停。巩渐停。)
黄：你喊啥啊你喊呐?
巩：你不是讲大锤八十小锤四十吗?
黄：如果再加这四十就一百二了你知不知道?
巩：再打个折，六十吧?
黄：不干!(收拾东西)受你一叱一咤还要求反赚啊你?
巩：(劝说)八十……八十……
黄：(提起大锤)没那耐性，直接上大锤。(边砸边喊)八!十!八!十……(墙破)大哥，搞定!
巩：(走近黄)好啊!
(林[饰中年妇女]上。持扫把。从墙窟窿中出。)
巩、黄：(惊恐地)哇!!
林：干嘛呢?干嘛呢?干嘛呢?
巩：大嫂，没干嘛，我只是想拓展一下空间。
林：你拓展空间，到我们家来干嘛呢?
黄：大哥，那不是你家里屋啊?
林：那是我家里屋!
黄：砸过界了都。
巩：大嫂，我本来不想过界，只是想掏一个壁橱。
林：你掏壁橱啊?我们家壁橱刚做好，我正扫灰呢，好啊一个大锤抡过来了!幸亏我躲得急呀，要不我这个脸啊可就破了相了知道吗?(哭泣)
黄：(拉近黄。悄悄地)哎哟，大哥，就这模样破相等于整容啊!
林：说啥啦?说啥啦?(黄、巩走近林)我跟你讲，买个房子容易吗?一墙一柱啊，让你们就砸成破房子了!(唾沫飞溅)
黄：(抹脸)大哥，比下水管还那个!
巩：大嫂，别生气!你看常言说得好：有了这堵墙，我们是两家;拆了这堵墙……
林：(打断)也是两家!
黄：对!各家和各家不能私通嘛!
林：说啥啦?说啥啦?
黄：不能私自打通嘛。
林：行了少废话，你们说怎么办呢?
巩：马上给你砌墙。
林：砌!
黄：能拆就能砌，能破就能立，(取出砌砖工具)瓦工我也会……
林：(打断)等会儿……我先过去。(走进墙窟窿。下。)
黄：大嫂啊，来串门呐!我要砌了，走正门……
巩：(打断。喊)王大锤!我看你就是一个活大锤!
黄：我也不知道她抠了一半儿了，我往整个墙使劲呢!
巩：你给我砌墙!
黄：砌墙行。砖呢?
巩：(反问)砖呢?
黄：砸她家去了。
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